Jeg legger ned bloggen

Det har kommet til den tiden hvor jeg syns at jeg m ta et annet steg i livet. Jeg m legge bak meg mitt ungdomsliv og vil helst se fremover. Jeg vil p en mte legge bak meg mitt tidligere liv og fokusere p det nye livet mitt. Allikevel, s vil minnene alltid vre der og denne bloggen er en s stor del av det. Jeg har aldri vrt kjent pga bloggen, eller andre omstendigheter, egentlig. Men jeg er glad for at jeg begynte blogge! For jeg har s utrolig mange minner fra denne bloggen og det er litt trist legge denne bloggen bak meg.

Jeg vil vre voksen n og fokusere p fremtiden, enn bli vrende og fokusere p fortiden. Jeg vil kunne vre meg selv og bare drite i alt det andre har si. Jeg fler at med den nye bloggen s vil jeg starte p blanke ark, men allikevel kunne beholde fine minner.

Det skal bli utrolig deilig kunne fokusere p meg, drite i alle andre. Hvis jeg vil g med hyeheler kun for dra til byen for render, ja - da gjr jeg det. Alts, nei folkens... Livet er s mye enklere nr man kan bare gi faen i lytte til hva andre har si om deg :- )

Jeg vil fokusere p bloggen i r ogs, for jeg ser hvordan det pvirker hverdagen min og hvordan jeg ligger an. Kanskje jeg en dag kan bli kjent med denne? Hvem vet. Never say never. Jeg har ogs sett p andre muligheter med et annet domene, og kanskje jeg kommer tilbake til blogg.no - men jeg vil bare legge bak VABE og fokusere p VANESSA BEAM.

Jeg har ogs sett p muligheter, og i det andre domenet s er det flere muligheter og sjanser enn her p blogg.no.

P grunn av jeg har veldig lyst til beholde noen av mine innlegg fra VABE bloggen, s har jeg impotert innlegger fra denne bloggen til den andre. Jeg driver fortsatt med litt oppryddning, s det kan se litt kaotisk til tider. Jeg hper dere vil flge meg videre p den andre bloggen.

FLG MEG GJERNE P MIN NYE BLOGG: HTTP://WWW.NOUW.COM/VANESSABEAM



"Kode for importere bloggen min til Nouw: 6512932700"

Er jeg en drlig mor?

Det er allerede blitt to mnd siden Davina Gabriella kom til denne verden, og p allerede to mnd s har livet mitt forandret seg totalt. Tankegangen min er mer egoistisk enn noensinne, men allikevel s har jeg samvittigheten ved min side. Ikke misforst meg, min egoistiske tanke er kun for Davina. Ting jeg gjr og mine handlinger, kan pvirke og g utover Davinas liv og det vet jeg veldig godt. Men allikevel, selv om det er visse ting jeg m ofre, s har det seg slik at ting ikke er alltid s lett. Jeg vet uansett hva som er mellom rett og galt.

Det kommer til tider hvor jeg har noe helt annet i tankene mine enn lille jentami og dette livet. Tro meg, jeg angrer ikke at jeg har brakt fram det lille mirakelet mitt - men jeg angrer p at jeg ikke tok imot flere utfordringer og pnet meg mer fr hun kom til denne verden. Da hadde ting ikke vrt s vanskelig for meg som det er n. Det er s utrolig mye jeg vil dele med dere, og utrolig mye som hadde hjulpet meg ved blogge om det. Allikevel, s m jeg passe p hva jeg skriver og hva jeg publiserer - for jeg er jo tross alt en mamma.

Men tanken har sltt meg: hvordan kan jeg vre rlig for mitt barn, hvis jeg ikke klarer vre rlig med meg selv? Jeg er lei av alle fordommer mot unge mdre. Jeg er lei av bli sett ned p. Og, jeg er lei av at jeg ikke kan skrive mine sterke meninger og flelser p bloggen kun fordi jeg har blitt mamma. Sannheten m fram en dag uansett, og jeg fler meg som en drlig mor nr jeg gang p gang - natt etter natt - grine fordi det blir for mye for meg.

Glasset mitt har vrt fullt lenge n, og det er bare snakk om noen par ml fr det renner over. Og, jeg vil ikke n det punktet. vre foreldre er ikke lett, verken for meg eller noen andre. Jeg syns at folk kan f lov til skrive om fdselsdepresjoner, hvis de fler for det. For det skrive er en slags terapi i seg selv. Noen velger publisere, mens andre velger holde det for seg selv. Jeg er en av dem som velger publisere. Men da jeg tidligere har publisert mine sterke meninger og mine innerste flelser, s har jeg ftt s mye kritikk og hat - og det gjerne fra mine nrmeste.

skrive hjalp meg med en ting, men at det drev mine nrmeste bort fra meg - s var det bortkastet. Jeg er faktisk sliten av tenke p hva alle andre skal tenke om meg. Jeg orker ikke tanken p g en dag til holde alle flelsene inni meg. Det gjr meg psykisk utmattet, og da fler jeg meg ikke bra for mitt barn. Det er ikke Davina som er noe feil med, slettes ikke. Hun kan ikke noe for at jeg er snn som jeg er. Jeg prver for hardt vre den perfekte moren for barnet mitt. Men ingen er perfekte. Eller er kanskje alle perfekte? Jeg vet ikke lenger.

Psykiskhelse er noe som burde komme mer fram, gjerne fra mdre eller fedre. Bipolar burde bli snakket mer om, og ikke bare anoreksi. Alle disse sykdommene burde ikke dmmes.

Jeg har bipolar, og jeg kan ikke gjemme meg vekk fra det. Dagene gr, men det er ikke lett. Jeg hadde bipolar fr jeg ble gravid, jeg hadde bipolar under svangerskapet og uansett hvor mye jeg holder det inne og skjuler det s har jeg bipolar n ogs. Fr jeg ble gravid gikk jeg p anti-depressiva, men da jeg fant ut at jeg var gravid s sluttet jeg. Under svangerskapet gikk jeg ikke p noen ting, og noen dager var verre enn andre - men det gikk greit.

N har tankene sltt meg p noe helt annet. Noen dager er jeg s langt nede at jeg ikke orker tanken p ta vare p Davina, fordi jeg fler meg som en drlig mor. Jeg fler meg drlig som har den tanken, og enda drligere blir jeg fordi jeg fler meg drlig. Det er jo en evig ond sirkel.

Morsrollen har rett og slett gjort meg utslitt, og jeg mener at jeg skal kunne f lov til si det hyt uten bli dmt. Det er slitsomt, jeg skal vre rlig med dere. Sannheten er ogs det at jeg inns det ikke fr kroppen min sa ifra. N har kroppen min sagt ifra, og n vet jeg ikke hva jeg skal gjre. Jeg fr ikke gjort noe med det. Det har delagt kroppen min.

Jeg har ikke pdratt meg fdselsdepresjon, men jeg kan vel si at bipolar tok nesten overhnd p meg. Jeg kom til det punktet hvor jeg ga opp der og da. Jeg ville ikke mer. Jeg var utslitt. Der og da flte jeg at glasset var overfylt, og at jeg ikke hadde noe mer gi. Jeg flte at barnet mitt hadde en forferdelig drlig mor. En mor som har gitt opp p ho, og det bare etter 5 uker. Jeg flte at verden raste, og jeg fant ikke veien tilbake til virkeligheten.


"Klokken var halv 4 p natten. Jeg gikk fram og tilbake fra rom til rom med lille jenta mi i armene. Hun grt, grt og grt. Ikke ville hun ha mat og kos hjalp heller ikke. Dette er noe som alltid har trstet henne, men hvorfor ikke n? Jeg hadde ikke ftt meg svn, og dgnet to netter p rad. Men det gikk greit, for jeg takler dette. Etter utallige runder fra rom til rom, gang til gang - s sa kroppen stopp. Jeg befant meg plutselig p gulvet med Davina i armene inne p rommet hennes. Og, der satt jeg. Alene flte jeg meg og grt. Jeg grt og jeg hulket. Jeg kunne ikke stoppe. Kroppen min hadde ftt nok, og dette var mten den viste det p.

Hodet mitt var sliten. Jeg klarte ikke holde meg i ro. Jeg kjente at det ladet seg opp og jeg grt mer og mer. Det gjorde s vondt. Davina ble stille og stirret p meg, og jeg flte at jeg fikk angst. Jeg mtte riste det av meg og la fra meg henne p sengen sin. Hun var stille og rolig, og jeg skrudde p nattlampen for henne. Den lyste i flere farger og det s hun p som noe spennende. Etter ha lagt henne ned s mtte jeg rett og slett prve komme meg tilbake til meg selv igjen. Jeg kunne kjenne at jeg nesten ikke hadde kontroll p hva jeg drev med. Det var som en tikkende bombe i hodet mitt. Jeg hadde s lyst til skrike.

Etter ha telt til hundre, s kom jeg meg til meg selv igjen. Jeg lp inn p soverommet og satt med ned p sengakanten ved siden av Christopher. "Vennen, kan jeg f en klem?" - jeg vekket han. Jeg hulket og jeg grt. Jeg tmte meg helt og fortalte han hvor psykisk sliten jeg var og fysisk. Chris holdt rundt meg. Og det var det. Det var det jeg trengte."


Jeg fler at jeg har mislykket. At jeg ikke har klart holde meg ut. Jeg nekter selvflgelig starte p anti-depressiva igjen. Det er en grunn til at jeg sluttet, og jeg holder meg til det enn. Jeg vil heller ha noen snakke med, enn bli kontrollert av piller. Jeg vil alltid st fast for det! Men er det noe annet som har kanskje hjulpet meg litt til i hverdagen s er det ryk. Ja, jeg har begynt ryke igjen. Ikke det at jeg var en som rkte som svamp fr. men trur jeg rkte gjennomsnittlig 4 rk om dagen. Og, det er under gjennomsnittet.

N tar jeg meg gjerne 1-2 rk om dagen for holde ut. Tenkt det da? Jeg trenger det for kunne holde meg ut gjennom dagen. Jeg fler meg s drlig. S mislykket. Og, s ufattelig drlig mor.Men jeg klarer meg. Det gr greit. Det gr bra.

Jeg rker selvsagt ikke nr hun er i nrheten. Jeg rker gjerne nr Christopher har kommet hjem og kan ta av seg henne litt. Ellers resten p dagen s passer jeg p henne og unngr rken. Jeg kommer heller aldri til rke nr hun er i nrheten. Passivrking for barn er farlig. Derfor er det null rk inne og strengt. NULL form for tobakk i nrheten av Davina. Dette er klart og bestem.Selvom jeg ikke klarer unng det, s skal ikke jeg utsette henne for noe snt.

Det hele fr det til se ut som om jeg fr null hjelp her hjemme av Christopher. Men ikke misforst, jeg fr det. Han tilbyr seg hele tiden! Men s vil jeg jo ogs ha litt tid med han. At vi to fr alenetid. Men nr vi frst fr det, s er det s mye som m gjres her i huset at jeg rett og slett noen ganger ikke klarer strekke meg til han s langt. Jeg lever i min egen boble.


Jeg fler meg ikke noe stolt av det. Jeg har egentlig kun skam over hele meg. Jeg lurer p hvor folk fr all den kjrligheten fra. Hvor mye kjrlighet kan man dele, nr man allerede gr p overskudd? Hvor mange deler kan du dele opp ett hjertet?



Livet er ikke dans p roser, men du kan alltid lage deg din egen hage. Det er sant. Du kan lage hagen s stor, med s mange andre blomster enn roser. Og, allikevel s blir resultatet s utrolig flott.

Jeg elsker datteren min over alt p jord og jeg elsker Christopher. Men er jeg en drlig mor for henne? Drlig kjreste? Jeg tenker p det hver dag. Kanskje jeg bare burde slutte stenge meg selv i min egen lille boble. pne meg selv mer. Rett og slett bare vre meg. Lyttemer p Christopher. Ta imot hjelp. Slutte tro at jeg er noe superwoman. Jeg er bare et menneske. Kroppen min kan ikke bre alt. Det fins grenser i oss alle. Jeg burde slutte vre sta og tro at jeg klarer meg gjennom det her uten hjelp.Det er nok det aller beste.

TWO MONTHS



1 februar, fylte allerede Davina Gabriella TO MND! Det er utrolig hvor fort tiden gr, men samtidig s syns jeg denne mneden har gtt utrolig sakte - om jeg skal vre helt rlig. Den frste mneden s fly tiden fort avgrdet, men den mneden som har gtt s har vi ftt tilbringt s mye tid med henne og lrt henne kjenne. N kan jeg nesten ikke vente med se hennes frste tenner, se henne krabbe og lre henne sine aller frste skritt! vre foreldre er ikke lett, tro meg, men herlighet denne dyrebare tiden ville jeg ikke ha byttet imot noe annet! Den er s fantastisk og dyrebar <3

Jeg var s redd for at med ukene som gikk s ville ho miste hr, men der tok jeg jammen feil! Hret hennes blir bare tykkere og tykkere, lengre og lengre. Jeg hper at hret er blitt spass langt til dpen at jeg kan benytte meg av de fine slyfene hun har ftt! Jeg mener, se p hu a - DET fine hret, hehe

Lille hjerteknuseren♥

Hun har begynt legge mye merke til ting, som lyd og lys. N har hun faktisk begynt se p tv ogs! Noe som kan vre utrolig deilig for meg noen ganger, for da kan jeg bare sette henne fra meg p vippestolen og der sitter hun og flger med p Disney Junior i en hel time! Kjempe deilig for meg, for da kan jeg f gjort husarbeid osv. Selvom husarbeidet har blitt byttet med dusj, s gr det greit det ogs haha... Men etter en time (det er maks en time), s gidder ho ikke mer for da begynner det bli kjedelig for henne. S da vil henne heller sitte p fanget mitt og se p tv, noe som gr greit det ogs for da kan jeg f lov til se p det jeg vil, hahah

Lille jenta har ogs ftt tatt to vaksiner, hepatitt og BCG - og gjett om det gjorde vondt? Hun SKREK og var s forbanna p barnelegen, haha. Men det som er s utrolig bra er at hun fikk ingen bivirkninger av noen av vaksinene! GLADE foreldrer for si det snn.

Det som er med Davina er at hun er slettes ikke vanskelig! Hun er faktisk ikke vanskelig baby i det hele tatt. Vi har vrt s utrolig heldige! MEN nr hun blir vanskelig, ja DA er ho vanskelig. Hun skriker til ho fr viljen sin, og det er bli holdt og brt rundt 24/7. Eller s skriker hun hvis ho har litt mageknip. Med Davina s fins det ingen mellomting, det er enten eller. Noe som kan vre utrolig deilig av og til, egentlig. Men nr hun er p hennes verste, herlighet - jeg skulle gjerne ha fylt hele kroppen med rebull da as, ahha.

Nei, man m jo bare elske den lille rakkeren min <3 Hun er verdens beste baby, uansett. Jeg elsker henne snn. Den kjrlighet jeg har for henne er ubeskrivelig.Man aner virkelig ikke hva all kjrlighet er fr man fr sitt eget barn!

BABYUTSTYR DEL II: babycall

// innlegget er i samarbeid med Nabby.no

Som nybakt mor s er det visse ting jeg vet at jeg m ha i hus fr den lille kommer. Mye utstyr har jeg bare liggende her hjemme og det har ikke blitt brukt etter at Davina kom til verden, men er det noe jeg ihvertfall har prvd ut er babycall! Babycaller er s utrolig praktisk og jeg anbefaler alle babyfamilier ha det! I vr situasjon da, s bor vi i en enebolig p 2 etasjer, og som oftest nr jeg er nede og lager middag s ligger Davina inne p rommet sitt og sover eller s sover henne p vippestolen sin i tv-stua oppe, derfor er det ikke alltid like enkelt for meg kunne hre henne hvis jeg har p vifta og steker noe f.eks.

Jeg som ogs er eldst av sskenflokk p 9, s har jeg vel mest erfaring av babycall enn de aller fleste nybakte mdrene (vil jeg da tro!). Og, er det noe jeg alltid har opplevd med andre babycaller s er det dekningsfeil og feil sekvens. Dette opplever man slettes ikke med Nabby! Det som er s bra med Nabby er at her fr du din egen sekvens uten mtte ske opp, for det du enklest kan gjre er bare laste ned appen: Nabby p AppStore eller Google Play - sprs om du har iPhone eller annen mobil. Med andre ord, signalen din blir ikke forstyrres og du trenger ikke hre naboen din diskutere om middagen!

Du laster ned appen. Skrur p Bluethooth p din telefon. Sker etter Nabby. Oppkaller din Nabby etter ditt eget nske. Og vips, s har du en babycall! Det som ogs er s utrolig praktisk med Nabby (noe av det jeg liker aller best med den) er at den er s utrolig liten og st. Jeg fikk sjokk da jeg mottok pakken! S liten den er, og du kan ha med Nabby overalt. Veldig praktisk ogs for de som liker ha barna sine ute i vogn for en formiddagslur!

Nabby er helt nytt p markete, det har bare eksistert i 2 r - men allerede p de to rene s har Nabby ndd flere land som: Norge, Sverige,Danmark,Finland,England,IrlandogTyskland. Men Nabby vokser stadig! Det skjnner jeg godt. Den lille dingsen er utrolig bra, og jeg like hele konseptet og kvaliteten veldig godt!

En morsom fun-fact: Da Anders, grunnleggeren av Nabby, skulle skrive navnet p Nabby s ble det hele en skrivefeil? Egentlig skulle Nabby hete "Din baby" men skrev istedet "Di nabby" - og slik ble Nabby-navnet til!

Nabby koster heller ikke s mye, og jeg garanterer deg at det er verdt pengene! Du slipper tenke p batteritid, for Nabby har hele 70 timers batteritid. Du trenger bare lade den via pc eller bruke din adapter med USB-tilgang i 1 time, og vips - s har du en fungerende babycall de neste 70 timene! Veldig enkelt og lettvint, det er ogs derfor Nabby er lett ha med seg p f.eks reise. Enten p hyttetur eller campingtur :- )

Vil du bli like fornyd som meg og kanskje spare noen par tusenlapper til en flott babycall? Vil du vite mer om Nabby og kanskje klikke deg hjem en babycall som du kan vre fornyd med?

Les mer p hjemmesiden deres her:http://www.nabby.no/

Eller besk dem p Facebook her:https://www.facebook.com/NabbyNorge/

"JEG BLOTTET TITSA"

Davina er endelig lagt og jeg kan ha litt alenetid, fr Christopher kommer hjem fra jobbmtet - eller, fr ho plutselig velger vre vken igjen, haha. Denne alenetiden er faktisk s gull verdt har jeg merket. Nr jeg frst fr sjansen min, s griper jeg den gjerne, men da er jeg mest sannsynlig for sliten til kunne slappe av s jeg M bare gjre noe her hjemme. Haha, s N skal jeg sitte p rva gjre ingenting. M unne meg selv av det, av og til. Mammalivet tar p hardt, men jeg skal ikke klage. Tiden med Davina er ogs gull verdt!

Jeg har ikke blogget p en stund, og tenkte blogge om noe spennende anbefale dere mdre der ute - men s kom jeg over en kommentar her p bloggen som jeg m virkelig svare tilbake p. For det gjorde meg rett og slett forbanna, og ikke minst s syns jeg denne personen er rett og slett patetisk, og da m jeg jo bare gripe sjansen min der g! S ja, min alenetid skal best av ett innlegg som mange vil vre uenig med meg om.


Som skrevet over s kom jeg over en kommentar her p bloggen. Vedkommende har jo tydeligvis kjent meg igjen fra grsdagens bytur, og selvflgelig mtte det jo nevnes her. S her er alt kopiert og lim inn fra denne patetiske personen som ikke klarer holde seg til en ting:

"Du er motbydelig! Jeg s deg igr da du satt p waynes coffee p tistasenteret og det du gjorde der var utrolig ekkelt og motbydelig. Det finns rom til ammendemdre det trengs ikke gjre det offentlig. Lr deg folkeskikk. det er sikkert vanlig i landet ditt blotte titsa for gamle menn i Norden men her i landet s beholder vi ihvertfall klrne p ;) neste gang du skal blotte dem for mate kidden din s kan du spare resten av Norges befolkning for det synet. Fr det er ikke vakkert. Bare en liten pminnelse;)"

Ja, jeg trenger jo ikke fortelle om dagen min igr da denne personen har gjort det klikende klart i hva jeg drev med. Jeg syns rett og slett at nr slike ting kommer inn p bloggen s har jeg rett til si imot, og komme med mine meninger. Min mening her? Den personen som skrev dette m vre den mest patetiske personen jeg noen gang har vrt bort i. Og, selvflgelig som alle andre tapere (sorry not sorry) s er denne personen anonym. Jsses, hvor flott er det ikke si meningene sine anonymt? Livet vrt er jo titusen ganger bedre, siden folk kan vre anonyme hvor som helst.

Uansett, denne personen klarer selvflgelig ikke holde seg til en ting. Frst s er det amming det gjelder, og plutselig s er hele greia vendt om til noe sexobjekt - som f.eks at der jeg kommer fra er det vanlig blotte seg for gamle nordmenn. Jeg ser og jeg skjnner hva du vil fram til her, kjre deg. Tro meg, jeg forstr hvorfor du vil fram til det og hva det er. Men det jeg ikke forstr er hvordan dt kan ha en sammenheng med at jeg mater ungen min?

Men hr her, n skal jeg fortelle deg noe. Jeg er drittlei av vre s ydmyk ovenfor dere idioter der ute. S les nye etter, for jeg skjnner selv at jeg ikke kan oppdra snne mennesker som deg. Det skjnner jeg rimelig godt, og jeg er rimelig glad for at jeg slipper! For da mtte jeg mest sannsynlig ha stappet i meg paracet hver bidige kveld. Hva vil jeg fram til med denne setningen tro? Jeg synes synd p deg, og den som prver oppdra deg riktig. Beklager, for vre hard - eller stygg i kjeften, for den saks skyld - men rligtalt h? Virkelig.

Ungen min, min datter, har LIKE mye rett som deg til spise offentlig. Tro det eller ei. Og, hvis hun er sulten og vil ha mat - og jeg er den eneste matkilden hun har og bruker - s skal jeg jammen meg kunne sitte der og mate henne uten at du, hun, han, eller noen andre bestemme over det. Er det noe du burde ihvertfall gjre, honey - GET YOUR FACTS RIGHT FIRST. Dette er noe du tydelig ikke har gjort.

I Norge, her i landet, s er det faktisk snn at du KAN amme offentlig. Det er lov. Det er bare syke, syke, syyyyke mennesker som deg som ser p amming som noe seksuelt. Det er helt feil. Det er ikke noe galt med meg, men med deg og tankegangen din. Det er DU som tenker det som et seksobjekt. ALLE dyr ammer i offentlig. Skal du da be de om dra langt vekk i fjsa for mate ungene sine? Eller gjemme seg i buskene? - fordi du syns det er motbydelig, og fordi du ser p det som seksuelt.

Da har jeg nemlig et tips til deg, min venn - sk hjelp. Helt rlig. Hvis pupper KUN er sexobjekt for deg i dine yne, s syns jeg virkelig synd p deg. Du er bare ekkel. For det er jo tydelig her at du ser kun kvinner p som sexobjekt. Du sikter veldig til hva som er "vanlig" se nr man er kvinne eller/og asiater.Jeg vet, tro meg, at det er vanlig se en gammel hvit mann med en ung asiater. Jeg er klar over det. Men selv om det syns ofte (egentlig syns det ofte, fordi det er veldig synlig for enkelte), s betyr det ikke at ALLE asiatere er snn. Dessuten, s er det som om folk kun trur at folk fra Asia kun er thailandske, kinsere, vietnamesere osv. NEW FLASH: i Asia s fins det minst 20 land. Bare en liten info, i tilfelle du trenger hjelp!

Det er bare galt at enkelte folk syns at det amme ungen sin er ekkelt, nr det befinner seg s mange lettkledde jenter som trasser rundt i senteret nr de like gjerne kan g naken. Beklager, men sant.

N som det er vinter s ser vi ikke s utrolig mye av det, men senest sist jeg var p Nordby s var det 3 jenter - nesten trillinger - som hadde p seg miniskjrt, ufattelig kort magetopp som hadde den dypeste v-halsen jeg noen gang har vrt bort i og titsa? De blottet. De blottet spass at til og med jeg mtte stirre. I en liten stund glana jeg nesten, for jeg ble jo s misunnelig, haha. "Hvorfor hadde ikke jeg s runde og fine pupper tenkte jeg?" Alle guttene stirret som bare det, flere s p hverandre og ga signaler om at dette var ok. Det her kunne vi ha sett oftere. Det er greit det, at noen velger g snn - men vet dere hva som var for galt i det her? Jentene var ikke mer enn 13-14. Disste jentene var nesten p alder med den nest yngste broren min. Ingen s p DET som galt. For det har jo blitt s naturlig og normalt? Disse jentene visste godt hva de gikk med, og det var utrolig bevisst.

Men nr jeg velger "blotte titsa" for gi barnet mitt maten sin, det er galt. Vel, jeg burde ikke ta meg nr av kommentaren egentlig. For denne personen har jo kost seg. Puppene mine m jo tydeligvis ha brakt en stor oppsikt. Alts, skjnner at det kan vre ubehagelig for enkelte hvis jeg hadde bare dratt av meg toppen ogs amme, men dette var ikke tilfellet. Jeg har lrt meg gjre det p en diskrt mte, som gjr snn at jeg kan sitte i samme rom med andre folk og samtidig amme mitt barn uten at det skal vekke oppsikt. Det er ikke slik at jeg kler meg halvnaken kun for gi lille jenta mat.


Jeg syns ikke kvinner generelt skal bli trkket ned p eller seksuelt trakassert fordi de velger amme ungen sin offentlig. Ja, jeg er ogs klar over at det finnes rom i enkelte steder der kvinner kan amme ungen sin, men i det tilfellet som var her om dagen s hadde jeg det ikke tilgjengelig untatt stellerommet eller toalettet. Ja, jeg kunne ha gtt de meterene bort dit, men nr jeg selv sitter der med venninner og koser meg, og de ikke har noe imot amming s ser jeg ikke det som et problem gi henne mat da.Tok meg selv til si til helsessteren at neste gang jeg hrer en snn kommentar s skal jeg vise dem hva amming er ved sprute morsmelk i trynet p dem, haha... Kanskje jeg fortsatt har liggende noen rester av hormoner fra svangerskapet, hehe.

Neste gang, en liten pminnelse til deg, kom heller bort til meg nr du ser noe spass upassende for deg! Det er jo s mye bedre. For helt rlig? gjemme seg som anonym gir faktisk ingen mening. Du er bare feig ;- )

Dette vil trolig ikke vre siste gang noen ser meg amme i offentligheten. Just sayin' - s vr forberedt p pupp og melk♥

I R SKAL JEG...

Starte trene! Er det et ml jeg har for det kommende ret s er det komme meg tilbake til treningen igjen. Skal jo bli rets milf ;) Hehe, neida. Men jeg m virkelig trene igjen! Jeg er jo fortsatt ung, tross alt bare 20 r (haha) og vil gjerne holde meg fin i formen igjen og beholde kroppen min snn som jeg hadde fr jeg ble gravid!

Vre verdens beste mamma for min datter, og vre verdens beste partner for min kjre. Jeg gleder meg til bli bedre kjent med datteren vr, og det ser jeg virkelig frem til. Jeg og Christopher har jo ogs bare vrt sammen under 1 r, s det er fortsatt mye vi m lre av hverandre selv om vi er godt kjent allerede. Men vi har nok av tid og jeg gleder meg veldig til fremtiden med min fremtidige mann♥

Arrangere dp! Det er rett og slett frste pri av alle punkter p "m gjre"-lista mi. Vi skal ha barnedp n i mars, s det gleder jeg meg veldig til! Jeg elsker planlegge og arrangere, og dp har jeg aldri gjort fr. Det blir bra!

Gifte meg! Det er neste ml. Jeg skal gifte meg i r. Herlighet, fler at det er altfor kort tid til planlegge men samtidig s m det bare skje i r. Jeg har mtt min rette og gleder meg til tilbringe resten av livet mitt med han. Jeg fler meg alldeles ikke for ung til gifte meg. Jeg fler meg veldig klar og er spent p alle utfordringer jeg fr p veien, men det er bare verdt det. h guud, gleder meg til prve brudekjoler, dra p utdrikningslag med jentene og sist men STRST - st ved alteret med Christopher♥

Starte jobbe igjen! DET gleder jeg meg masse til. Kroppen har kriblet etter jobbe igjen, for jeg er en jobb-a-holik! Gleder meg masse til jobbe med fine McD-kollegaer.

Reise! Jeg har veldig lyst til ta med den lille familien min p tur. I frste omgang skal vi til London n frtskommende februar. Jeg kjpte en weekend til oss i julegave til Christopher, og London falt perfekt til vr frste familietur! Men i sommeren vil jeg dra til et varmere strk. Kanskje ta med hele gjengen inkl. noen andre i familien p en stor familietur til Spania eller noe. Det hadde vrt deilig! Vi vet bare at i lpet av 2017 s M vi til Venezia. Det er jo et sted jeg m bare dra, og vi fikk ikke dratt dit ifjor pga graviditeten min.

Bli kjent med nye mennesker! Jeg skal ta vare p familien min og vennene mine bedre i r. P grunn av graviditeten s har jeg ikke ftt vrt s sosial, men n er jeg klar igjen! Jeg gleder meg til samle jentene og bli kjent med nye.

Legge bort mobilen mer, og heller fokusere p familie og venner nr jeg er med dem. Herlighet - den mobilbasillen m man bare bli kvitt. Den er jammen meg farlig!


Det er ihvertfall mine hovedml for i r! Kanskje jeg kommer p flere etterhvert, men disse her m vre de viktigste.

Startet ret med kjrlighetssorg

Riktignok s gjorde jeg det. Det er sykt tenke p. Jeg avsluttet riktignok ret ikke s bra, men startet heller ikke ret s bra. Forventningene mine var ikke store. Det eneste jeg hadde i tankene for det nye ret var selvflgelig starte studiene igjen. Med det, flytte, frst og fremst. Jeg skulle flytte til Bergen og g p skole der, for langt vekk skulle jeg fra Halden. Og, for kunne gjre det s jobbet i nesten hele 2014 og fram til 2015. Jeg gjorde ikke noe annet enn fly rundt med to jobber p slep. Jeg gikk rundt i min egen lille boble med kjrlighetssorg som jeg aldri trudde skulle g over. Jeg var rett og slett klar for starte ret 2015 solo.

Men der tok jeg jo grundig feil! I midten av januar mtte jeg p Christopher via et utested her i Halden. Jeg jobbet som rydd og han som vekter. Egentlig har jeg (heheh) tittet en stund p Christopher i over lang tid, helt siden oktober/november, men har aldri hatt noe "interesse" for snakke med han. Grunn 1 var jo at jeg ikke var over eksen. Grunn 2 var fordi jeg ikke orket tanken p ha en ny kjreste, og ihvertfall ikke da jeg bestemte meg for flytte. Men det tok jo ikke lange stunden fr Christopher selv begynte ta kontakt. I februar bestemte vi oss for mte hverandre, og det tok virkelig ikke lang tid fr vi ble offisielt kjrester.

Jeg kunne ha skrevet hele historien om hvordan vi mtte og hva som skjedde, men det kan vi ta en annen dag. Vi har nok av tid! For er det noe som er klinkende klart n s er det virkelig at jeg har mtt en helt fantastisk fyr og vi har en helt fantastisk r! 2015 ble ikke som jeg hadde sett for meg - ret ble S mye bedre. ret 2015 har gtt over alle forventninger, det har gtt s ufattelig fort og s utrolig mye har skjedd.

Tenk om en person kan forandre en annen. Hadde det ikke vrt for han, s hadde ikke jeg hatt det snn som jeg har det n. Han viste meg alt. Han er min guide. Er det klisje si det? Han er den jeg vil ha ved min side, for resten av livet mitt. Jeg kan virkelig ikke beskrive med ord om hvor mye jeg elsker Christopher, men det gjr jeg virkelig. Det tok tid for meg komme meg over kjrlighetssorgen, men Christopher hadde tlmodighet og han hjalp meg gjennom det. Jeg elsker han s utrolig mye. Jeg fler meg s tffel (haha) av vre s forelsket, men det er jeg. Virkelig.

Jeg mtte Christopher. Vi forlovet oss. Jeg ble gravid. Vi kjpte oss hus, enmannsbolig. Vi har en hund og kanin (dyreelsker, hehe). Og, det beste av alt - vi ble foreldre til en fantastisk og vakker datter, Davina Gabriella. En liten throwback i bilder:






























Dette ret her kommer til bli bra! Det aller frste vi skal gjre er dpen til lille jenta vr. Neste kapittel er bryllup! N har jeg og Christopher snakket veldig lenge om det, s det m bare skje. 2016 vil bli s bra og vil bli s mye bedre. Et r fyllt av masse kjrlighet. Jeg gleder meg. For frste gang s gleder jeg meg faktisk til et nytt r. h, herlighet - dette blir s bra.

Jeg startet ret 2015 med kjrlighetssorg, og avsluttet ret 2015 med masse kjrlighet. ret 2016 vil bli fyllt med enda mer kjrlighet, varme og omsorg. Tusen takk til Christopher som viste meg den veien. At en person kan vise s mye kjrlighet...

Jeg elsker deg♥



ONE MONTH

(EDIT; skrevet 01.01.16)

Tenk at vr fine, lille Davina Gabriella er allerede N MNED idag! Det er helt utrolig hvor fort tiden gr. Jeg merker hver eneste dag hvor fort hun vokser og hennes forskjellige personlighetstrekk! N ligner hun ikke p ei lita nyfdt-baby lenger og det syns veldig. Ansiktet hennes begynner forme seg til ssen hun vil se ut fremover, og jeg er s utrolig glad (hehe) for at hun har s utrolig mange trekk fra Christopher. Jeg syns jo at Christopher er veldig kjekk og pen, og jeg ser jo at dattera vr har ftt mye av det fra han. ynene hennes er s store og fine, og jeg blir betatt av se p henne hver eneste dag. Jeg elsker skryte av utseende hennes, for ho er en veldig, veldig pen baby!Haha, jeg trur at hvis Davina kunne snakke s hadde ho vel sagt til meg hvor utrolig lei hun er av hre meg fortelle henne om hvor utrolig vakker og nydelig hun er. Min stolthet♥

Det er s rart tenke p at denne lille vakre skapningen har ligget i magen min. Jeg har bret henne i 9 mnd, og jeg er utrolig stolt av meg selv. For tro det eller ei, s var de 9 mnd verdt det. Det er ogs rart at jeg sier dette, men jeg kunne faktisk ha opplevd selve fdselen en gang til. Fdselen i seg selv ser ikke jeg p som noe ille, i forhold til hele svangerskapet generelt. Er ikke det rart? Folk m jo tro at jeg er gal som skriver det, men det er faktisk helt sant. Jeg kunne ha gtt igjennom fdselen 1000 ganger til, og KUN et svangerskap til. Herlighet...

Davina har vokst mye i lpet av denne mnd at strl 50 snart passer henne perfekt! Regner med at i lpet av de neste to ukene s passer jammen meg flere av klrne hennes ho. Hun har s utrolig mye i strl 50 som str i skapet og venter p bli brukt, haha



Nyyydelige jenta mi <3 Jeg elsker deg

Overrasker stadig

Dagen igr startet jeg jo selvflgelig med ett blogginnlegg rett fr jeg satt inn kalkunen i ovnen, men sklart s skulle jeg jo ha blitt ferdig med det innlegget frst fr jeg startet igang matlaginga, for etter det s hadde jeg rett og slett ikke tid til noe annet enn matlaging og selvflgelig Davina! Uansett, over til noe annet frst. Har dere hatt en fin jul, romjul og nyttr? Jeg har s mye jeg m skrive om idag, s dette innlegget fr jeg skvise inn ting og tang, hehe.

Julaften for oss kunne ikke ha vrt bedre! Det var mye deilig mat, drikke, dessert og kos - og alle sammen koste seg masse! Vi stappet jo nesten hele bilen full av julegaver, s kan vel si at vi er VELDIG rimelig fornyd med det. Tusen takk til alle som gjorde dagen fantastisk! Davina fikk jo s utrolig mye fint! Hehe, men jeg m jo ogs si at jeg fikk veldig mye fint og da! Herlighet - har aldri ftt s mange gaver fr jeg! Denne jenta m ha vrt ekstra snill i r :- ) Christopher overrasker meg stadig med hans pfunn, og jammen s gjorde han det p julaften ogs. Ja, jeg har vrt ekstra snill i r! Jeg fikk a-JAYS Five headset (haha, stod egentlig fra Caro og Glompa p pakken) og i tillegg til det s fikk jeg en splitter ny iPhone 6S i GULL! Herlighet sier jeg bare, tusen tusen takk igjen kjre


Julaftens pfunn fra Mr. Christopher Hansen. Dere trur vel ikke at den strste pakken der er til meg? Joda! I den l det nemlig en liten pakke med iPhone 6S oppi alle andre eskene som var pakket inn, haha...

Etter julaften s har vi nesten ikke hatt et eneste sekundspause her i huset. Jeg fikk jo brystkjertelbetennelse p selveste dagen og det ga seg jammen meg ikke fr jeg mtte ta en hastetur p legevakten natt til sndag. Jeg har jo s utrolig mye uflaks! Fikk ihvertfall svar p hvorfor jeg var s drlig som jeg var p julaften, men at det skulle ta meg hele 3 dager finne ut av er jo bare komisk...

1. juledag tilbringte jeg kvelden min sammen med McD-jentene mine! Der ble det mye deilig drikke og stemningen var s bra p kvelden! Julia fylte nemlig 21 r 2.juledag, s da tok vi like godt feiringen dagen fr. Etter noen par timer der s stakk jeg hjem mens de andre dro ut p byen. Om noen mnd kan jeg ogs dra ut med jentene mine, tenker jeg. Da har jo Davina ogs blitt strre og kan forhpentligvis ha barnevakt! Men enn s lenge s syns jeg det er for tidlig dra ut p byen. Skjnner meg ikke p de mdrene/fedrene som drar ut og drikker seg dritings nr ungen er under 2 mnd gammel, men det er ikke min sak s nok om det. Hehe :- )






h, jeg fikk jo det nydelige settet fra KHLER i julegave! Det er ganske mainstream n, for nesten alle har det jo. Men jeg syns virkelig settet er helt nydelig, og gleder meg til flere i samlingen! N har jeg masse i slv, og neste gang m det bare bli noe gull ogs.





Uansett, etter 3-4 dager med feber s kom jeg meg ganske s fort opp igjen og da var det innkjp av mat og pynt til den store nyttrsdagen. Vi feiret det hos oss med fullt hus, og kvelden ble mye bedre enn forventet! Jeg overrasker meg selv stadig, s jeg m virkelig si meg fornyd med grsdagens mltid! En helstekt kalkun i ovnen og mektig panna cotta til dessert, ingen av delene har jeg noen gang lagd fr! S jeg utfordret meg veldig igr, veldig typisk meg gjre det p slike dager, hehe. Vi hadde alt fra kalkun, waldorfsalat og and. Masse, masse mat! NAM

Jeg hper at alle har hatt et helt fantastisk r i 2015! ret mitt var s utrolig bra og jeg gleder meg s utrolig mye til 2016. Helt rlig? 2015 har vrt det beste ret hittil! Jeg er s utrolig lykkelig♥

CHRISTMAS DETAILS

h, som jeg elsker julen <3 N er det skikkelig julestemning her i huset. Juletreet vrt preges mye av smbarn, derfor er det ikke snakk om "less is more" her! Smsskenet mine har vrt her p besk tidligere denne uken og pyntet juletreet med oss, og jeg m si at det ga meg skikkelig julestemning. Treet vrt er gigantisk, s her var det bare henge opp alt hulter til bulter. Jeg er kjempe fornyd, men neste r vil jeg kanskje ha pittelitt mindre tre. Hehe, treet tok nemlig en ganske stor plass i stua!

Noe som er typisk min flaks er at jeg har pdratt meg tidenes feber! I natt var verst da jeg ikke fikk sove og frs hele tiden. Jeg syns s synd p Christopher, hehe.. Jeg holdt jo han vken hele natt for jeg klarte virkelig ikke vre rolig. S julemorgen min startet med andre ord ikke som forventet, men n s ser det ut til at formen er bedre s jeg skal straks f ordnet meg og etterp skal jeg f ordnet Davina. Hun er en nissejente i r, i og med at det rett og slett ikke fantes kjoler som hun kunne bruke. Stakkars lille jenta mi <3 Men neste r s kan hun f bruke en normal julekjole! Hun er jo s nydelig uansett hva ho har p seg, da













Jeg nsker ihvertfall alle en riktig god jul og godt nyttr (hvis jeg ikke fr blogget fr det, haha)! Kos dere kjempe masse idag med venner og familile. Ta vare p denne fine tiden og minnene, du vet aldri hva du har fr du mister det. Vi blogges <3

GRUE SEG TIL JUL

"Glade jul"

Jeg elsker virkelig julen, det er en tid hvor du bare merker hvor glade folk er. En tid hvor det vises s mye kjrlighet og varme. Vi er s heldige som bor her og har det trygt og godt. Jeg m virkelig lre meg sette mine beskymringer til side, ikke bare n i disse herlige juletidene men ogs etter juletiden. Som oftest s har vi det ikke s ille som vi skal ha det til. S lenge jeg har klr, varm mat, vann og tak over hodet s er jeg rimelig fornyd.

Jeg vet at det er s utrolig mange som ikke er i nrheten med ha det s bra som meg, og jeg syns vi burde sette litt fokus p dem ogs. Samme som ifjor, og selvflgelig ret fr og fr der igjen, s vil jeg gjerne at vi kan glede noen andre ogs. Vi har vrt veldig flinke p glede oss selv og alle vre nre og kjre, men tenk p de som ikke er like heldige som oss? Jeg har gitt til forskjellige organisasjoner i alle r, og til noen organisasjoner s bidrar jeg hver mnd, men er det noen jeg vil virkelig gi til p denne tiden s er det til de menneskene vi har her i landet. De er ofte glemt, og spesielt i snne koselige tider!

Derfor har jeg samlet opp til alle de forskjellige organisasjonene nedenfor her som dere kan gi glede til! De er s nr oss, vi bare ser det ikke. Da fles det ekstra godt kunne bidra til en bedre hverdag og koseligere jul for dem <3

"Kirkens Bymisjon driver kafeer for mennesker i rus- og gatemiljene i mange norske byer. Gjennom advent og julehytiden, som resten av ret, serverer vi varme mltider til mennesker som strever med rus."

EN MIDDAG KOSTER 40KR - SEND SMS GLEDE TIL 2490



"Nr du gir en gave til kreftforskningen, fr et sykehus en stjerne. Forskningen gjr at flere kommer hjem!"

Slik gjr du

1. Du gir en gave til Kreftforeningen
2. Vi gir pengegaven videre til forskerne
3. Vi henger opp en julestjerne p ditt valgte sykehus.

DU KAN GI EN GAVE VED TRYKKE HER

Her er ihvertfall de to jeg gjerne gir litt ekstra n som det er jul! For jeg vet at det er mange i nrheten av oss som kan sitte alene. Her er ogs andre organisasjoner som dere kan gi en julegave eller to til:

http://gi.rodekors.no/- her kan dere gi masse forskjellig, alt fra middag til medisiner og juleklem

https://www.sos-barnebyer.no/bedrift/jul- gavekort og beskyttelse

https://gaversomforandrerverden.no/- gi en gris, geit eller en sykkelambulanse

http://www.legerutengrenser.no/Stoett-oss/Gi-din-gave-online- her kan dere velge selv hva slags type gave dere vil gi, som f.eks bursdagsgave

http://www.adopsjonsforum.no/nyheter/nyheter/10680/gi-en-julegave-med-mening- dere kan kjpe alt av nkkelring til andre pyntegjenstander, bistand til barn

Til dere som heller vil gi en gave til naturen:

http://www.wwf.no/stott_oss/julegaver/- gi en gave for redde et dyr

http://www.dyrebeskyttelsen.no/nyheter/gi-en-alternativ-julegave-som-hjelper-dyr#.Vnl5C2RvwjA- dyrebeskyttelsen i Norge

HVORDAN DU KOM TIL VERDEN

Du valgte dessverre ikke selv komme 12 dager fr termin, dette var det noe legene bestemte for deg, men det mtte bli gjort og vi er kjempe glade for det. Mandag 30. desember ble mamma kjrt til Kalnes sykehus for en vanlig time hos legen. Svangerskapet for mamma har ikke vrt lett, og det har vrt mye legebesk og mange bilturer. Forhpentligvis s skulle denne timen vre den siste hos overlegen, noe som viste seg til stemme ganske bra.

Mamma og pappa synes s synd p deg pga mten som ble gjort til at du kom til denne verden, men heldigvis gikk alt s utrolig bra og du var s utrolig sterk og flink. Vi er s stolte av deg♥ 1 desember 2015 kl 0553 kom du til denne verden. Denne dagen forandret du livet til bde meg og pappaen din. Vi elsker deg s utrolig mye!


Under legebesket s fortalte hun meg at jeg hadde 2-3 cm pning, og hun ville sette opp en time p torsdag. Men mest sannsynlig s ville jeg ikke rekke den timen, for hun mente p at jeg enten kom til fde i lpet av dgnet eller ihvertfall fr torsdag. Jeg tenkte egentlig ikke s mye over det pga jeg verken hadde kjent til noe rier eller noen ting. Ikke har jeg merket noe til smerter snt sett heller. For under hele svangerskapet s har jeg aldri hatt de "typiske" svangerskapsplagene som kynnere, noe tegn til modning, rier osv.

Etter legebesket s hadde jeg en underlig flelse i kroppen i hele dag. Mye av det trudde jeg var pga den underskelsen legen gjorde p meg, noe som jeg aldri hadde gjort fr. Underskelsen var bde vond og ubehagelig, og jeg som er s sta av meg sier aldri stopp og vil bare fullfre det. Noe som kanskje ikke var lurt, men samtidig ganske greit, av meg. Underskelsen gikk ut p underske livmoren, med andre ord s ble jeg strippet.

Kroppen min tlte den slags smerte, men utover dagen s trur jeg kanskje den fikk seg en sjokk. Jeg merket at alt var ubehagelig og underlig i hele meg, men jeg tenkte at jeg kjenner kroppen min og det er alltid snn det reagerer etter noe uforventet. Alt var greit, jeg var kanskje mye roligere enn fr og prvde ikke stresse. Vi dro allikevel til besteforeldrene til Chris for middag og alt under middagen gikk fint. Etter middagen dro vi en liten tur til mamma, og i det jeg satt meg inn i bilen s kjente jeg at feberen var sakte men sikkert p vei. "Jaja" - tenkte jeg, da hadde jeg rett. Kroppen min bare reagerte p smerten som jeg tidligere hadde kjent.

Vi fikk ikke vrt hos mamma s lenge, for jeg begynte bli verre. Jeg lengte kun etter senga og ble veldig fort slapp. S fort vi kom oss hjem la jeg meg under dyna og skalv. Flotters, tenkte jeg. N har jeg jo blitt ordentlig syk, og! Det eneste jeg hadde i tankene var hvor hyt feberen kunne n fr det var for farlig for babyen min. Jeg begynte selvflgelig, som vanlig, surfe p nettet og fant dessverre ikke ut s mye.



Etter ha sluknet en liten stund kom Chris inn og tok tempen p meg, og da viste tempen at jeg hadde feber p 38,1. Derfor valgte vi ringe inn til fden for sprre om det var noe farlig og om det var noe vi kunne gjre. Det var virkelig ikke lett for oss som ikke visste s mye fra fr. Da vi ringte inn s sa jordmoren i tlf at jeg skulle bare ta meg 3 paracet, drikke kaldt vann og legge meg for sove. For hun mente at det var mye som gikk, som influensa osv. Derfor gjorde jeg jo slik hun ba meg om gjre. Trur det gikk 2 timer fr Chris mtte ringe inn igjen, og da sa hun samme jordmoren at vi fr bare kjre inn for ta en sjekk.

Da vi kom s ble vi sendt inn p et rom, og der satt vi en liten stund fr jordmoren kom inn, tok temp og satte p CTG for flge meg p barnets puls og hjerterytme. Stakkars lille jenta vr hadde gjennomsnittlig 210 i puls, og jeg merket at det ble en helt annet stemning i rommet. Fra 1 jordmor p rommet til 2 jormdre, 1 overlege og 2 barnepleiere. S mange damer i hvite klr gikk ut og inn, fram og tilbake mens jeg bare l der og prvde flge med.Vi fikk beskjed om at det frste som kom til skje var at de mtte f ned feberen min, for babyen ble stresset pga formen min og det var ikke bra, og etter det s skulle de ta vannet. Jeg skjnte aldri der og da at det ta vannet, var sette igang fdselen. S mens jeg l der og vi ventet til medisinene de hadde gitt meg skulle fungere s gikk alle leger, jordmdre og sykepleierne ut og da var det bare meg og Chris igjen inne p rommet.

Jeg kan huske at det var s stille, for hva kunne vi gjre? Eneste oppgaven vi hadde var bare vente. Etterhvert som tiden gikk s kom det inn en jordmor, da spurte Chris henne om hva som skulle skje. Hun var helt rolig og sa "vi skal ta vannet". Og, Chris mtte jo selvflgelig forsikre seg om at han hrte riktig s han spurte jo rett ut "alts, skal dere sette igang fdselen?" - haha. Jeg kan huske at hun smilte litt og sa "ja, snart fr dere se babyen deres".Der og da gikk det heller ikke opp for meg. Var jeg dum? Jeg skjnte rett og slett ikke at jeg skulle fde om litt. Jeg var jo ikke forberedt, verken mentalt eller fysisk.Etter litt s ble vi sendt inn til et annet rom, der var det s utrolig mange utstyr og alt, s jeg skjnte da at vi var blitt frt til fdestuen i spesialenheten. Her skulle jeg fde!

P grunn av min bakrunn og fordi jeg hadde infeksjon i kroppen s ble alt tilrettelagt for oss og mye var forberedt i tilfelle det skulle g galt. Jeg flte at de tok godt vare p meg, og jeg trengte ikke vre redd for noen ting.Jordmor sa at de hadde sett litt p fdselsbrevet mitt som jeg ga til dem da vi kom inn, men snn som situasjonen var akkurat der og da s kunne de ikke fullfre det jeg hadde skrevet. Noe som var leit, selvflgelig.. Men jeg skjnte jo sklart det! Alt skulle g fort, og helst n. Noe som var litt leit var vel at jeg ville prve roe meg ned i vann, s kanskje jeg fr prve det til neste gang, hehe.. ;- )


Ikke en dag gammel engang <3

Jordmor tok vannet rundt kl. 00.30, og vi fikk vite at det hadde kommet s mye bek i fostervannet pga babyen var s stresset. Noe som ikke var helt bra, og da var det bare vente til riene skulle komme ogs skulle vi f startet denne fdselen igang ordentlig.

Etter ha ligget der en stund kjente jeg plutselig en intens smerte som kom brtt og ga seg fort, n var riene igang! De ble hyppigere og hyppigere, men de varte ikke lenge. Derfor mtte de gi meg drypp pga riene mine. Tiden etter at de ga meg drypp ble alle smertene s sterke at jeg mtte mase til meg noe smertestillende. Husker at jeg ble nrmest overlykkelig da jordmord ga meg tilbud om lystgass. Jeg visste ikke hva det var, men visste jo at det var smertestillende. Og, vi kan vel si at jeg utnyttet den gode muligheten, hehe.

Jeg ruset meg jo p lystgassen! Epiduralen kom aldri, s for hver gang jeg fikk tilgang til lystgassen s utnyttet jeg det fullt som f. Jeg husker at jeg pustet og sugde i meg all den gassen jeg kunne f kun for at det fltes s godt og det var morsomt, haha. Jeg ble jo rett og slett "dritings" p lystgassen! Det var s morsomt at jeg selvflgelig ville dele det med Chris. Hahah... Etterhvert som jeg ble mer og mer dopa p den lystgassen, s kom endelig epiduralen. Men det husker jeg ingenting av nesten, verken at legen satt det inn eller at det funket. For det gikk nyaktig 2 min, og da kom pressriene! S med andre ord, var epiduralen bare bortkastet...

Kroppen min var utslitt, rett og slett. Jeg hadde jo bde ftt det ene og det andre av medisiner og lystgass, og det at jeg n skulle presse og f ut ho lille ble for meg bare slitsomt, haha.. Jeg grt og jeg grt, ville bare at det hele skulle vre over. Jeg maste og maste om keisersnitt og narkose. Jeg var helt tom for energi, og jeg hadde ikke startet presse engang. Det ble bare altfor mye for meg, for jeg mtte gjennom s ufattelig mye p s kort tid fr fdselen var igang.

Men jeg ga meg aldri, uansett hvor mye kroppen skrek etter hvile. Jeg presset til og med utenom riene, noe jeg da ikke skulle gjre, hehe. Herlighet - jeg ville bare bli ferdig og f henne ut! Minuttene fltes som timer, og i et lite yeblikk s trudde jeg at hjernen og kroppen hadde mistet hverandre. Jeg husker at jeg tenkte at jeg mtte ha sviktet alle sammen n. For alt var ddt. Jeg flte at jeg snart skulle d, p ordentlig. Kroppen min orket ikke mer og tankene hopet inn. Skulle det virkelig ende slik? Etter 9 mnd med mye smerter og tlmodighet? Skulle jeg virkelig gi opp n? Vi var jo nesten i ml!

h, som jeg grt. Ikke bare pga smertene, men mest pga jeg var s ufattelig skuffet over meg selv. For jeg ga opp, jeg ga rett og slett opp. Men plutselig, s kunne jeg kjenne en merkelig flelse over hele meg. Tankene hopet seg inn igjen, og jeg begynte tenke p mamma. Jeg begynte tenke p bestemor. Jeg tenkte p min datter. Da jordmor ropte og sa "OJJ, SE S MYE HR!!" - s tenkte jeg at jeg kan jo ikke gi opp n. Hadde mine forfedre gitt opp s hadde jeg ikke vrt her. Og, jeg er jo ikke en som gir opp. Da hadde jeg neimen ikke klart g 9 mnd gravid. Nei, jeg skulle ikke gi opp.

Jeg presset som bare det. Jeg SKAL mte datteren min. Og, fr jeg visste ordet av det s kunne jeg se de store ynene p bde jordmor og barnepleieren. Det var trer jeg kunne se og mitt kjre barn. Det frste jeg s, og noe som har brent seg fast, var da Davina sparket barnepleieren og da sa begge to "ojjsann", haha. Lille rakkeren min♥ Jeg tenkte "vr s snill og grt, please grt" - og etter en pitteliten stund s kunne jeg hre stemmen hennes for aller frste gang.

Jordmor fortalte meg hvor heldig jeg har vrt og hvor flink jeg var, og ikke minst hvor utrolig fort det gikk. De satte igang fdselen rundt kl. 00:30 og Davina var ute 05:53, jeg presset kun i nyaktig 43 min og da var hun ute. Jeg hadde kun pfrt meg en liten skrubbsr og alt var fint ellers! S ja, jeg m si det selv at jeg er stolt over hva jeg har klart.Frstegangsfdende, og jeg klarte jammen meg fde uten smertestillende. Heh, sklart s hjalp lystgassen meg litt med tanke p hvor rusa jeg ble av det, hehe.. Men alt i alt, s gjorde jeg faktisk en bra jobb og jeg er veldig stolt av meg selv!


Etter frste vask! 2 dager gammel <3

Jeg vil ogs takke de p fdepoliklinikken, fde - og barselavdelingen for et fantastisk arbeid og innsats! De var s utrolig hjelpsomme og jeg flte at jeg kunne stole p dem. Det at de har hrt p meg, lest journalen min og tilrettelagt alt for forberede seg for meg syns jeg er en veldig bra jobb! Det viser at de virkelig bryr seg om jobben sin og vil gjre det s best som mulig. En stor takk til damene og ikke minst legene♥


Hjemreise! Seeee s liten! Haha, dressen er for stor til og med <3


Davina er s liten, s alt av klr fra den minste strl i vanlige butikker passer ikke helt og derfor har vi gtt innkjp for prematurklr. Det er helt sykt, egentlig! S da jeg trudde at strl 50 muligens ville vre litt for liten for henne, tok jeg grundig feil. Jenta vr er snart 3 uker, og prematurklr i strl 44 passer akkurat! S det blir s spennende se om hun passer i julekjolen hennes, hehe.

MIN DAVINA

Herlighet, s fort dagene gr! Det er fredag allerede, og det er nyaktig en hel uke siden vi kom hjem fra sykehuset. Jeg m si at tiden gr veldig fort, og allerde n s er det faktisk bare 13 dager til jul. Det er jammen meg ikke lenge til! Noe som er litt trist er at vi ikke har ftt pyntet til jul i det hele tatt her hjemme, og ikke har vi ftt kjpt inn noe heller. Meste av pengene gr jo n til ho lille og resten til julegaver og da faller det ikke naturlig inn for meg handle inn julepynt. Dessuten s er stua bombandert av spykluter, smekker og ammepute - s det holde det skikkelig hjemmekoselig til jul er veldig vanskelig.Men jeg klager aldeles ikke! For vi har ftt verdens beste julegave, og det er ho♥ S det at huset er fylt med disse tingene er for meg bare herlig. Det beviser at vi har blitt foreldre, og den flelsen? Det er lykke!

Her om dagen gikk vi en liten tur med moren til Chris og fikk gtt med den fine vognen ordentlig. M si at vognen er et godt kjp og jeg angrer ikke et sekund! Fin trille og utrolig fin se p. Til tross for at det er mye gulp og bleieskifte her hjemme s m jeg f si at Davina er verdens snilleste bebi! Hun sover gjerne gjennom hele natten, og trenger ikke mat mer enn max 3 ganger i lpet av den tiden, og vkner til en fast tid p morningen. Vi har virkelig vrt super heldige! Derfor er det ogs utrolig herlig for oss kunne dra ut med henne. For hun er musestille! Vi har da vrt mye p utenfor husets firevegger, og for meg s er det gull verdt.





N skal vi spise litt kveldsmat fr vi tar kvelden. Imorgen skal jeg prve f blogget litt mer om nskeliste til jul, for jeg vet nemlig at det er en del som vil gjerne vite hva vi vil ha/trenger til jul med tanke p den nye i familien, heh. Vi blogges imorgen <3 Og tusen, tusen, tusen takk for alle gratulasjoner. Vi er veldig glade for det, og fr dessverre ikke svar alle! Hper dere forstr det, hihi.

Og, forresten! - vi trenger srt en fotograf som er flink p nyfdtbilder, s om du kjenner noen eller driver med det selv s legg gjerne igjen en kommentar i kommentarfeltet eller skriv til meg p facebook. Det haster egentlig litt, hehe

NR TO BLIR TIL TRE ♥

Idag er det nyaktig en hel uke siden min strste lykke noensinne kom til denne verden. En hel uke med ren lykke, lettelse og s utrolig mye kjrlighet. Jeg kan virkelig ikke forklare helt hvordan denne flelsen er, men er det noe jeg er grundig sikker p s m det vre at jeg aldri har vrt lykkeligere. Lykkelig, dere? Jeg? Lykkelig? Det gr faktisk an. Vi skaper lykken rundt oss selv, og det er noe jeg har bevist.

Jeg har aldri brukt s mye av samme ord i ett innlegg fr, men herlighet - er det rart at jeg gjr det? Etter 9 mnd med mye smerter og tapperhet, s kan jeg jammen meg klappe meg selv p skuldrene og si "du har klart det - ja, virkelig!". Jeg kan n vre stolt av meg selv. Og, den mestringsflelsen som jeg har snakket om tidligere? Vel, den har jeg ftt kjenne p n. Faktisk, idag. For idag kan jeg puste lettet ut. 10kg tung sekk er borte, og jeg har aldri vrt lettere. Alle beskymringer. Alle de negative tankene og flelsene... De er borte. Hvorfor? Fordi jeg har ftt verdens fineste, vakreste, nydeligste og snilleste datteren en kan nske seg. Jeg kan sitte her og skrive til det uendelige, men det skal dere sklart f slippe lese.

Nr jeg sitter her og ser tilbake n, s innser jeg at de 9 mnd med s mye smerter, angst og beskymringer - var pokker i meg verdt det. Den smertefulle fdselen? Det var for pokker meg verdt det. Jeg sier det igjen, damekroppen er noe av det mest vidunderlige som fins.h, fyfaen - DET var verdt det.

Davina Gabriella Hjoberg ♥ 12 dager fr termin - 1 desember. 2015 kl 05:53, veide 3333g og var 46cm lang.

Med andre ord - liten jente og helt perfekt.










P bildene over her var hun kun n dag gammel


Og, her er lille Davina idag:
Verdens vakreste er hun og vi er stolte foreldre♥

ER UTROSKAP VERDT DET?

Er det noe som jeg gjerne sitter med nr jeg er hjemme alene og er i min tankeboks, s er det masse sprsml og gjerne MITT svar til mine sprsml. Komplisert? Hodet mitt er komplisert. Jeg er en jente som tenker veldig, veldig mye. Jeg tenker konstant. Det er vel den mten jeg overlever p. For uten en eneste tanke i mitt lille hue, s trur jeg faktisk ikke at jeg hadde overlevd. rlig.

Overlevelsesinstinktet mitt er sterkt, og det m rett og slett vre fordi jeg tenker mye. Ja, det er rart at jeg kombinerer tankene mine med overlevelsesinstinkt, men det er virkelig snn jeg opplever det. Tankene mine flyr rundt 24/7, og om jeg sover? Ja, da drmmer jeg gjerne om hva jeg tenker. Ellers s vkner jeg med fullt av tanker - om hva jeg har drmt om, haha. Det er veldig rart det der.

Noe jeg har stilt meg selv, det store sprsmlet, i flere r n - som jeg aldri har skrevet om, vel og merke - m vel vre sprsmlet om hvorfor folk velger vre utro. Hvorfor er folk utro? Hvorfor velger folk vre utro? Er virkelig utroskap en utvei? Hvordan har man samvittighet til det?

Alts, en ting er vel at du er i et VELDIG drlig forhold. Og, finner ikke noe lykke i det forholdet man er i. Men hvorfor ikke gjre noe med det, enn ta den andre veien ved vre utro? Er utroskap virkelig den eneste utveien og den aller enkleste? Kommer man seg virkelig lettere ut av forholdet p den mten? For visste du at over 50% blir utsatt for utroskap her i Norge? Det er bare helt sykt.

Jeg har aldri vrt i situasjonen selv der utroskap har vrt et alternativ for meg. For den tankegangen har aldri falt meg inn, engang. Men allikevel s ser jeg at folk i nre relasjoner gjerne velger den veien, fremfor st for hovedproblemet. De velger den veien fordi det er mye enklere takle, og tydeligvis enklere komme seg ut av det. Gjort er gjort, ikke sant? Men jeg syns allikevel at det er en barnslig oppfrsel, og jeg unner ingen som blir utsatt for noe snt.

Jeg mener at det er mye enklere snakke med hverandre om ting enn prve i det hele tatt velge "den enkle" veien. Det er jo tydelig at i dagens samfunn s er sex bare sex. For her har det ingen betydning om hvem du ligger med, s lenge du fr deg noe. Jeg tenker sklart at det er helt p trynet og kjempe motbydelig, men det er min mening.

Men s merker jeg ogs, at folk er bare utro. Gjerne mot hverandre. Og, allikevel s gr de dag ut og dag inn sammen hver dag - gjerne med barn rundt seg - som om ingenting har skjedd. Igjen, min mening: jeg hadde aldri i verden klart sove i samme seng nr jeg vet at for 10 timer siden s var mannen min ute med en annen kvinne. Jeg fatter virkelig ikke hvordan folk klarer det.

Jeg er veldig glad for at jeg slipper oppleve det. Jeg trenger ikke g rundt og ha den angsten p meg. Jeg stoler 100% p min kjreste, og han stoler 100% p meg. Og rlig? Jeg har ikke behov for vre utro. Hvorfor skal jeg det? Jeg har verdens fineste mann rett ved min side. Jeg vet med meg selv at jeg aldri, aldri, aldri vil noengang finne en bedre enn Christopher.


Dette innlegget har forresten ingenting med forholdet til meg og Christopher, haha. Bare s det er sagt! Vi har det kjempe fint sammen. Vi er veldig lykkelige sammen, s dette innlegget er bare fra min lille boble som jeg har gtt rundt og samlet!

HVORFOR VALGTE DU VRE UTRO? HVORFOR ER FOLK UTRO?

BABY STARTBOKS

Noe jeg har gjort meg veldig godt kjent med under svangerskapet s m det vre alle fordelene og gratisgavene jeg vet om som vi gravide kan f benyttet oss av. For det har nemlig jeg gjort! Dette er ogs uten noe binding eller noe form for spam i mailboksen, og det er ogs et stort pluss! Er du i 1 trimester av svangerskapet ditt n s anbefaler jeg deg virkelig laste ned gravidappen til mobilen din. Der vil du f mange tips og rd, og flere ganger i mnd oppdateringer p hva slags fordeler du kan f. En utrolig grei app syns jeg og som stemmer veldig overens med alt fra datoer og perioder til termin osv!

Jeg har selvflgelig benyttet meg av alle fordelene og gratispakkene jeg kan f fra forskjellige leverandrer, og her er 3 av pakkene du kan f gratis! Uten binde deg til noe som helst. Unntatt Libero Klubben, men det koster ingenting vre medlem. Jeg ble igrunn medlem der pga gravidappen jeg har lastet ned, og da kommer det jevnlig oppdatering p mail om utvikling av baby og masse gravidrd fra jordmdre og andre vordende foreldre p mail. En veldig, veldig grei app som sagt, spesielt for deg som er frstegangsfdende! Uansett, alle pakkene er forskjellige og her har jeg da gjort meg kjent med de pakkene. Jeg har en favoritt, men ellers syns jeg alle 3 er helt greie :- )

NR 1 - BABY BOX FRA APOTEK1

Favoritten til bde meg og Christopher er den fra Apotek1! Ikke bare fikk vi et Foreldre-blad, noe som vi ikke fikk i de andre boksene, men vi fikk s utrolig mye nyttige ting. Mye som vi kan utvide i videre kjp som f.eks flasker, kremer, ammeinnlegg osv. En annen fordel er at du fr gratis VIAPLAY i TO hele mnd. Det er vel morsomt for far ogs! Deretter kan du avslutte abonnementet ditt om du vil. Jeg har jo Viaplay fra fr, s jeg kommer antagelig til gi det bort til noen som ikke har :- )

NR 2 - LIBERO STARTBOKS FRA LIBERO KLUBBEN

I Libero boksen s fr du ogs mye, og mye som er likt Apotek1 boksen, egentlig. Bortsett fra at denne boksen henter du i din nrmeste KIWI-butikk, s med det fr du med bleiekort fra KIWI som du kan benytte deg av. Fra samme kort er det ogs tilbud til bind, noe som da er ganske kjekt ha ihvertfall i starten da de fleste blr ganske mye. Libero er jo ganske kjent merke for mange, s vi skal nok ikke se bortifra at det vil bli flere produkter derifra her i huset :- )

NR 3 - BABY STARTKIT FRA REMA1000

Jeg syns det var noe fint med selve boksen fra Rema1000, men det er liksom ganske mye jeg mangler nr det kommer til en startpakke. Noe fordel med denne boksen er jo at vi har ftt gratis vaskemiddel som vi kan benytte oss av. Body har vi ogs ftt, men den fr jo ho ikke brukt fr hun er i 6 mnd-alderen, det er litt kjipt. For jeg hadde regnet med at en startkit er noe du kan benytte deg av i barseltiden. Her fikk vi heller ikke med oss s mye, og heller ikke s mye "nyttig" som vi ellers kan bruke i starten av. Men ellers s syns jeg det er en fin pakke!


Som dere kan se over s er det mye likt, men allikevel forskjellig fra hver pakke. Jeg, som sagt, syns Apotek1 boksen var best av alle pakkene. Bestill hjem dine pakker du ogs, s kan du bedmme selv om hvilken pakke som passer for deg og din familie!

Vel, jeg m runde av her n. Skal henge opp klr ogs begynne ordne meg. Idag skal vi gjre ferdig hele barnerommet, s det er mye vasking p gang. Heldigvis kommer svigermor og mormoren til Christopher hit og hjelper oss etterp, s da kan jeg senke skuldrene litt. For jeg og Chris m ta oss en tur p Nordby idag for siste innkjp av babyting (mbler osv) ogs kanskje kjpe inn mat som vi trenger her i huset. Gleder meg veldig mye til alt blir helt ferdig.

Har av en eller annen grunn en flelse p at Davina vil komme n straks. Jeg vet ikke hvorfor, men jeg stoler som oftest p mageflelsen. Hehe, vi blogges etterp!

37 (36+1) - N MND TIL TERMIN!

Igr var det akkurat EN HEL MND til termin! Og, da flte jeg med en liten oppdatering igjen fr det. N har ogs mye skjedd siden sist oppdatering. Jeg har til og med ftt flt selv ssen det er med rier, noe jeg aldri har opplevd tidligere. Jeg har ogs ftt bekreftet at hodet er festet (ihvertfall n) og jeg har pning. S n nrmer det seg ihvertfall veldig, og jeg bde gleder og gruer meg.

Jeg og Christopher har blitt flinkere til kommunisere og snakke sammen om vre forventninger til fdselen etter ha ftt mte jordmor for frste gang. Vi prver s godt vi kan berolige hverandre. For det er jo ingen andre enn han som kan roe meg ned i slike situasjoner, og det fles veldig godt ha han her hos meg hele tiden. Noe som ogs er veldig godt vite er at fremover n s vil Christopher f jobbe i Halden (den andre jobben hans som vekter), og det roer meg enda mer ned. For da er han bare et tastetrykk unna og kan vre her i lpet av 2 min - maks 5! For fr s var han s mye i andre byer, som f.eks Fredrikstad osv og da klarte jeg ikke vre s rolig som jeg er n. Jeg satt gjerne oppe fram til han kom hjem og det var rundt 4-5 tiden p natten.

N begynner heldigvis ting bli roligere, og det eneste vi kan vente p n er henne! Jeg gleder meg veldig til mte ho n, for jeg har til og med drmt om ssen utseende hennes er. Vi har sklart ftt sett det via 3D ultralyd, men det er noe annet se det irl. Nei, herligheten som jeg gleder meg♥

89, 7% av graviditeten er over


TERMIN: 13 desember. 2015

UKER P VEI:37 (36+1)

IGJEN TIL TERMIN:n er det 29 dager igjen! Hohooooo

KJNN: jente♥

NAVN: Davina Gabriella

TRIMESTER: tredje og siste

AKTIVITET: JA! Jeg har lrt meg litt av bevegelsesmnsteret hennes. Hun hadde en dag der det ikke var s mye aktivitet som hun har vist tidligere, men n er det fullt kjr inni her. Det er kjempe trangt og ho presser veldig nedover. N som hodet er festet s er det ikke s ubehagelig og vondt for meg lenger nr ho sparker. Unntatt hvis ho treffer veldig punktlig og p de rette plassene i ribbeina mine, da... Hehe lille krabat♥

HEVELSER/VANN I KROPPEN:Ja, beina mine har hovnet opp og mye deler av overkroppen som fra halsen og ned mot brystene. Og hendene.

VEKT:har gtt mellom 78-79kg, vrt veldig vinglete mellom der. S jeg vil si at tilsammens s har jeg gtt opp 19kg!

STREKKMERKER:Syns veldig tydelig n! De er blitt veldig sre, og jeg m daglig smre meg med bio-oil. Mer n enn fr faktisk!

MELK:Ohoi, jada! Det er noen ganger flaut vre ute i offentligheten nr jeg ikke har ammeinnlegg p, hehe... Det blir jo gjennombltt!



PLAGER:bekkenlsning og andre plager som jeg ellers har hatt under hele svangerskapet. Mye kvalme og drlig syn har vrt et problem ganske mye n. Men bde jordmor og lege har sagt at de ikke finner noe feil, og ho er jo helt frisk s jeg trenger ikke beskymre meg for det.

HUMR:blitt mye mer sliten, og vil helst sove hele dag. Men jeg er faktisk i bedre humr n mot slutten enn det jeg har vrt under hele svangerskapet! Begynner komme til meg selv igjen, regner jeg med :- )

TLMODIGHET:N er jeg kjempe utlmodig. Ihvertfall n som ALT er p stell. Unntatt barnerommet da, haha. Men det trengs egentlig ikke i starten, for Davina har en seng som hun kan ligge i enn s lenge.

CRAVING:Nja, ikke noe mer eller mindre p ting. Kanskje ingefrl n? N som jeg kan drikke det, hehe

HODET FESTET:YUP!

BARNEROM:Christopher driver med det akkurat n, faktisk. S imorgen er det mbler og mye vask som skal p stell der, men ellers er det ferdig.

UTSTYR:N er alt komplett! Vi har ftt rva i gir og kjpt inn alt som ho trenger.

TANKER OM FDSELEN:Hm, jeg er vel ikke S redd som jeg var for litt siden etter ha snakket med jordmor. Men selvflgelig, s kjenner jeg redselen er der. Men jeg har en partner jeg kan sttte til og han har meg, s sammen klarer vi roe oss ned.

FDEBAG:DET ER FERDIG PAKKET! S DEILIG, HEHE


(genseren min er full av pels fra Glompa, hehe)

Kanskje det kommer babybilder i neste oppdatering? Vel, hvem vet ;- )

BABYUTSTYR DEL I

h, det her har jeg gledet meg kjempe masse til vise dere! Utstyr del 1 - nemlig, barnevogna! Den er s utrolig fin, og jeg er helt forelsket. Den passer s utrolig fint inn og jeg kan ikke vente med f ta med henne p trilletur i denne fine vognen! Jeg mener, bare se p den da:

Det som er s utrolig flott med Emmaljunga er at du kan sette sammen din egen vogn! Og, det er akkurat det jeg har gjort. Jeg ville ikke ha orginal-understellet til denne vognen, fordi jeg ser p det mer praktisk ha svinghjul med tanke p gturer og spesielt for meg som har hund! Christopher fr jo heldigvis vre hjemme hos oss de 2 frste ukene etter fdselen, men med tanke p ukene etter det og jeg som m g tur med hunden p morningen s er svinghjul helt greit!

Pluss at jeg syns orginal-understellet til denne vognen er s tung! S mten vi har satt sammen vognen p syns jeg ble mer praktisk og ikke minst fin. Dere kan selv fint sette sammen deres egen vogn HER p hjemmesiden deres. Deretter kan dere bestille vognen til deres nrmeste forhandler. Vi kjpte vr i Strmstad, det er ogs et tips til dere som tenker p pris. Det er billigere der enn her i Norge :- )

Med vognen s flger det med en stelleveske, regntrekk, sportsdel og egen vognpose. Kjempe mye fikk vi med oss! Vognen er av skinn, s det er lett fjerne flekker og mkk. Jeg var skeptisk i starten om ha en hvit vogn, men det er jo ingen problem nr flekk osv ikke setter seg fast p vognen. Nei, alt i alt s syns jeg dette var et godt kjp og jeg gleder meg til trille lille jenta vr i den!

Vi har i fargenWhite Leatherette og understell Duo S Black AIR.

Ogs m jeg f lov til takke til verdens beste svigermor som sponset denne vognen! Tusen takk♥


Tankene mine gr til Paris idag♥ Vi m huske ta vare p hverandre og legge hat til side i denne tffe tiden.

FDEBAGEN

Frst og fremst vil jeg bare beklage rotet p bloggen i det siste! Jeg har nemlig ordnet meg et nytt design, og den er ikke satt inn ordentlig enda. Har litt problemer med kodene osv, men det skal vre i orden snart! Enn s lenge s fr dere, inkl meg selv heh, bite sammen tenna :- )


Vel! Idag har vi ftt gjort masse, egentlig, p en veldig kort tid. N har vi tre esker med baby-startkit her hjemme som jeg skal blogge om. Tre kjempefine startbokser, men veldig forskjellige, og jeg har en som m vre min favoritt. Men, fr det s vil jeg gjerne vise dere fdebagen! Kan rlig si at det faktisk ikke har vrt s lett pakke, for jeg er jo helt nybegynner i alt det her. Forhpentligvis, s har vi ftt med alt vi trenger og n er det bare vente p lille jenta.

TIL MOR:

Av klr har jeg med meg to gensere. Den ene er pysj som jeg da kan bruke p sykehuset og den andre er en helt vanlig genser som er til hjemreise. Jeg har ogs tatt med meg tre bukser; en pysjbukse (deilig stoff av flanell - det er en veldig julebukse, men Christopher ville at jeg skulle kjpe meg det, haha<3), en tights og en vanlig bukse fra BikBok til hjemreise. Hvis jeg ikke fler meg klar for bruke vanlige bukser s har jeg i det minste tightsen som jeg kan bruke!Ogs har jeg pakket med meg to stk amme-bh, ullstrmper som jeg kan tusle i p sykehuset, tfler skal jeg ogs ha med meg (crocs og vanlige tfler) og her har jeg da gtt for komfort, og tatt med meg 3 forskjellige shape av truser! Morgenkpen fr ogs vre med.

Andre viktige ting jeg har pakket med meg er amme-innlegg av ull, i TO strl haha. Bio-Oil min, babyolje og salve for sre bryster, toalettpapir, shampoo og balsam. Toalettmappen skal ogs sklart f vre med, og der vil jeg legge med lett sminke, tannbrster/tannkrem, hudkrem, hrbrste, bind osv.

Til Davina:

Her har jeg kun pakket med meg som er vist p bildet over her. Hun fr jo det meste p sykehuset, og mye som vi da kan ha med oss hjem. S det eneste den lille jenta vr trenger er bare klr til hjemreise!

Til Christopher:

Bortsett fra klr som vist over, s vil jeg pakke med mat til han. Kjper inn noe energiboots som vi kan ha i kjleskapet enn s lenge, og nr det kommer til selve mat osv. s er det litt vanskeligere. Jeg har lest at noen har pakket matpakke i forveien og fryst det da ned, men jeg trur ikke det er s aktuelt for oss. For dette var jo da aktuelt for de som har fdt fr, og det har jo ikke vi. Nr det frst skjer, s trur jeg faktisk ikke at noen av oss tenker g ned til kjelleren og hente matpakka hans ;- )

Toalettmappen deler vi, s alt han trenger har jeg pakket med meg!



Vi var som nevnt og kjpte siste tingene vi trenger fr fdselen, og da trengte vi selvflgelig en fdebag! Denne bagen fra DAY Birger et Mikkelsen er en helt perfekt strrelse. Den er jo ogs kjempe fin og passer pent til vognen vr ogs. Jeg skal vise dere utstyr som er kjpt inn, for er det noe jeg er veldig glad i s m det vre babyvognen vr fra Emmaljunga! Det som er s fint med denne bagen er at jeg kan bruke det ellers ogs, og ikke bare den dagen. Derfor syns jeg dette var bra kjp, hihi.

Ting som ikke er vist over som vi selvflgelig skal pakke med oss er kamera, forskjellige ladere, fdebrevet, lommebok og det aller viktigste av alt - helsekort og andre viktige dokumenter. Og, med det kan jeg vel si at jeg er velfornyd med pakkingen! N kan ho faktisk bare komme, for alt er klart♥

HVORFOR KLARER IKKE KVINNER DET?

Er det noe som har irritert med ut i de grader s lenge n, s m det vre kvinner. Jeg sier DERE kvinner, for jeg klarer i det minste treffe riktig. For det er jo enkelt og greit for oss bare sette oss ned p doskla og tisse?! Men neida, faktisk s m jo dette vre verdens vanskeligste jobb for enkelte. Jeg syns det er helt p trynet at noen kvinner faktisk ikke klarer dette og BOMMER p doskla? Enten s presterer dere tisse UTENFOR (hva sren?) ellers s presterer dere tisse p hele rundingen, og ikke trker dere rundt. OG, det mest rareste? Treffe BAK p siden av doen? Alts, rlig talt: hvordan i helvete (beklager) klarer man bomme?

En ting er det at mannfolka har en snabel i kan styre, men dere (eller VI) har to hull der det kommer urin og avfring, enklere burde det da vrt for dere sette dere ned tiddelibim/tiddelibom? Jeg har aldri skjnt det. Hvorfor? Absolutt nesten alle kvinner utgir seg for vre perfekte og rene, flawless skin og makeup. Men herlighet, etter x-antall toalett besk p kjpesenteret og ikke minst utesteder, s er dere fader meg ULV I FREKLR!

Husker s utrolig godt da jeg jobbet p Kongens (utested her i Halden), der jeg mtte nrmest inn til jentedoen hvert 10 min, fordi jenter ikke klarer holde det renslig. Jeg kunne finne alt fra brukt bind/tampong p gulvet til en nedsprutet brun dasskl (og dette kunne faktisk vre rundt doen, og ikke i). Hva sren liksom? SJ! Og, da jeg mtte inn p guttedoen (eneste gangen, s klart) fordi det var tomt for dopapir der, s var det virkelig nesten som komme til en ny verden. For jenter? Dere er noen ekle individer. Dere trenger fader meg ikke alkohol engang, for bevise det.

Jeg flte for skrive ett innlegg om det, for det har frustrert meg s utrolig mye i de siste ukene. Man skal ikke se bortifra at jeg er mye p Nordby for babyshopping, og jeg var der senest idag. Kom hjem for 30 min siden, faktisk. Men da jeg var der s ville jeg nrmest kjefte og skrike p de damene som var inne p jentedoen. Hvorfor er det S vanskelig holde det renslig? Er du s jvlig tissetreng at du rett og slett ikke rekker dra ned buksa fors sette deg og treffe?

Alts, ta dette fra en som er hygravid sin side: jeg tisser hvert 5 min, og nr jeg er skikkelig tissetreng s klarer jeg faktisk (tro det eller ei) dra ned buksa og treffe. UANSETT. Pjuuuuh, blir jo svett av skrive ett klageinnlegg.

Til dere RENSLIGE kvinner der ute. Jeg anbefaler dere virkelig om ha med antibac uansett hvor dere befinner dere. For disse kvinnene som ikke klarer sitte ordentlig for g p do, er sren meg verre enn mannfolka. Mannfolk er S mye mer rensligere.Jeg m jo nesten sprute ned doskla med antibac, fordi det faktisk er s ekkelt inne p jentedoen.

Og, ja - jeg viser fingeren til dere som ikke klarer treffe. Pluss, at utrolig nok s m jeg vel nevne NOE positivt med det hele. Takket vre dere ekle kvinner, s har jeg klart holde formen p rumpa mi fin i svangerskapet til tross for at jeg ikke trener. For jeg m jo squat hver eneste gang jeg er p toalettbesk i offentlige steder :- )

Vel, det var dagens klageinnlegg. Bare tenk p at jeg har skikkelig hormoner som sprenger snart, hehe ;- )

"FDSELEN ER I GANG..."

"Fdselen er i gang, Erna!", roper jeg i det Erna Solberg lper febrilsk forbi kun for unng ta imot mitt barn til denne verden. Hun lper fram og tilbake, og selv om det hele ser komisk og fjernt ut for meg s er jeg utrolig avslappet. Jordmor og lege kommer inn, kun for be Erna om roe seg ned. Jeg tenker inni meg at det ikke er lenge til jeg fr mte det som har ventet meg i 9 hele mnd. Legen forteller meg at alt skal g bra, men at jeg m f Erna til slutte lpe. "Hvordan i alle dager kan jeg be statsministeren vr om roe seg ned?"Legen ser rart p meg, som om jeg selv skulle ha visst det svaret. Men nei, det gjr jeg aldeles ikke.Jeg har verken tid til roe ned Erna eller prve i det hele tatt ta opp denne samtalen med legen. Det eneste jeg vil akkurat er f Chris inn hit, for er det noe jeg virkelig trenger n s er det en stttespiller og noen jeg kan lene meg godt inntil.

Chris kommer lpende inn. Han er helt svett og ser forskrekket ut. Noe eller noen har gjort han redd og urolig. "Hva er det, vennen?", spr jeg han. "Jeg vet ikke?", spr han meg. Jaha, tenkte jeg. Jeg finner ut at grunnen til at han var s svett og forskrekket var kun fordi at det ikke var pannekaker igjen i kantina p sykehuset.

Jeg presser, og jeg presser. Og, fr jeg vet ordet av det s....


... VKNET JEG! Hva gravidekvinner kan drmme om, alts? Det er helt sykt. Jeg drmte om dette i natt, og kan fortsatt ikke fatte over hvorfor jeg drmte om akkurat Erna Solberg. Haha? M vel vre i sammenheng med at jeg var p styremte med AUF-gjengen igr, men alts - det har jo ingenting med Erna gjre, hahah. Det at Christopher var urolig i drmmen fordi det ikke var noe mer pannekaker igjen i kantina kan jeg faktisk forst. For det er noe typisk han, haha. Selvflgelig ikke den dagen jeg skal fde, men generelt ellers. Love you da, gutten min.

Idag skal vi endelig fullfre fdebagen! Jeg har jo ikke fortalt dere at jeg var p sykehuset forrige uke, da hu lille valgte gi oss falske forhpninger og falsk alarm. N vet jeg ssen rier kjennes, og jeg er fullt forberedt til neste gang.Derfor m vi bli fort ferdig med alt av fdebag og utstyr. Vi mangler kun bilstol, og det m vel vre klart innen ho kan komme? Pluss at det er vel like greit bli ferdig med fdebagen ogs. Nr det er fullfrt, s kan ho bare komme for vr del, hehe :- )

KRAFTIG BAKST

Disse kanelsnurrene, dere! Det ble jo noe helt over alle forventninger. Ikke bare ble det helt ok (syns da at sukkeret og kanelen forsvant litt) men det ble gedigent! Se p det her a. Nei, oppskrift skal dere jammen meg f. Men enn s lenge kan dere nye dere med bildene. Jeg m finjustere p oppskriften ser jeg, og da kan jeg f publisert det. Kraftige ble dem, men det viktigste av alt er vel at de ble saftige og gode. Saftigheten var der, men gode? Nja, vi kan diskutere det. Men, heldigvis har jeg litt av en mann her i huset som spiser gjerne alt som har med bakst, sukker og ikke minst sjokolade gjre - s om disse kanelsnurrene forsvinner i lpet av uka, skal vi ikke se bortifra. Hehe







Alt ser jo ut som en matblogg? Haha, men kan garantere dere at det er langt ifra matblogg. Og, kanelsnurrene ikke hadde litt (og lite) for mye av det gode.Uansett, jeg skal srge for finjustere oppskriften s snart jeg finner ut av det! Lover!

Jeg ser virkelig fram til dagen imorgen, for da skal jeg mte jordmor for frste gang! Gleder meg til f hre masse nytt og forhpentligvis f mer nyttig informasjon om fdselen. N nrmer det seg, jo! Trur det er noe av det jeg sier mest om dagen. DET NRMER SEG!

Jeg mente aldri sre noen

Etter grsdagens innlegg s har jeg ftt mye tilbakemeldinger. Mange negative, men utrolig mange positive. Det er jo s mange som har vrt eller er i samme situasjon selv, og det gleder meg mer enn gjerne kunne hjelpe til og fortelle min opplevelse av det hele. Jeg er veldig takknemlig for alle tilbakemeldingene! Men er det noe jeg reagerer veldig p, s er det at noen mener p at jeg ville noen vondt med innlegget? Innlegget var aldri ment for sre noen. Innlegget angr, tro det eller ei, kun meg. Det er mine flelser og tanker rundt det hele som jeg valgte dele med dere. Og, det at noen har tatt seg nr av det var jo aldri noe jeg mente.

Det er et srt tema, for enten jente eller gutt. Det skjnner jeg s innmari godt. Men tro meg, jeg mente aldri sre noen. Innlegget kan ha truffet mange der ute, og mange fler seg truffet i den sammenhengen, men da har det noe med mten jeg har formulert meg p. Jeg vet at mange har enten tolket det feil eller riktig, men p akkurat det punktet der? Det vil det alltid vre. Alle tolker tekster forskjellig. Svaret er bare om hvordan du, jeg, han eller hun tolker det.

Men til hele poenget med innlegget. Det var aldri p noen som helst mte ett innlegg som skulle sre noen. S n hper jeg for all del at alle skjnner det n.


N som det kan vre ute av bildet, s flte jeg at trykket jeg har hatt ikke lenger er der. Noe som fr meg i bedre humr, som fr meg til tenke p noe annet er faktisk bake. Jeg ser ikke p meg selv som en flink konditorkokk, haha. Men er det noe jeg er veldig flink til, om jeg kan kalle det "baking", s er det lage sveler. Men igr kveld s fikk jeg s utrolig lyst til prve meg p hjemmelaget kanelsnurrer, s akkurat n i skrivende stund s str alle ingrediensene p bordet og snart skal jeg blande inn resten av trrvarene.

Jeg gleder meg veldig til resultatet! Noe som hadde vrt veldig fint ha n er jo selvflgelig en eltemaskin, eller kjkkenmaskin da som er ment for snne amatrkokker som meg! Jeg har tittet litt p nett, og det skaper virkelig frem den bakeren i meg, haha. Vel, n har jeg flere ting p nskelista til jul, ihvertfall!Det som irriterer meg n er at det blir mrkt s fort ute, s om jeg rekker knipse noen fine bilder av mine (forhpentligvis) vellykket kanelsnurrer fr vi se p.

Forresten, har dere hrt den nye sangen til Justin Bieber? Love Yourself. Den er s fin!

"MEN DET VAR JO ALDRI ET BARN"

N som det nrmer seg fdselen s er det mye som foregr i hodet mitt. Mye tanker og utrolig mye flelser. Jeg er veldig emosjonell og flsom, og jeg kan lett bli veldig nedfor. Ikke nok med at det nrmer seg termin, men det nrmer seg ogs en dato som er brent fast som jeg sent vil glemme. Noe jeg aldri, aldri, aldri - kan ta tilbake. Uansett, hvor mye jeg skulle nske jeg kunne. P den tiden var jeg ung og dum, rett og slett. Jeg var ung. Jeg var dum, som tok det valget ved hre p alle andre enn meg selv og mine flelser.

Jeg lyttet til den davrende kjresten min, som jeg elsket s hyt og ville absolutt kun hans beste. Jeg glemte helt hva som var best for meg og mine behov. Jeg hrte p venner og hva andre mente var best for meg. Jeg lyttet rett og slett aldri p hjertet og meg selv. Det angrer jeg veldig srt p den dag idag. For den dag idag, har jeg det s fryktelig vondt med meg selv, for er det noe jeg sent aldri vil glemme, er det noe jeg aldri vil kunne tilgi meg selv, er det noe jeg angrer hver bidige dag p - s er det at jeg tok abort.

Det at jeg stadig fikk hre "du er ikke klar til bli mamma" - det fr meg n til tenke at ingen er noengang klar til bli foreldre. Uansett, alder. Alderen din har ingenting med det gjre. Det beviser jeg fint n.

Jeg trur ingen kan si noe p det, eller mene noe om abort fr du selv ligger der og opplever det. Jeg har ftt hre "men det var jo aldri et barn" - for deg, nei. Men for meg s var det mitt barn. For meg s var noe av det slemmeste jeg noen gang har gjort mot et individ. Et menneske. Et liv gikk tapt pga jeg var for svak. Jeg kommer aldri til tilgi meg selv. Men det jeg kan, for det er det beste for meg og min fremtid, er gi slipp. Det kan jeg gjre. Sorgen og savnet vil alltid vre der. Jeg vil alltid kjenne det psykisk og fysisk. Ingen kan fortelle meg at de forstr meg eller vet hvordan jeg har det, med mindre de ikke har opplevd det selv.

Man kan ikke uttale seg noe, nr man selv ikke har opplevd det. Da er det faktisk bedre holde kjeft. For jeg fikk hre, h dere, som jeg fikk hre. "Dette var et bra valg! Dette er det beste for deg" - nei, der tok dere helt feil.

Jeg var i en dyp, dyp sorg - i en veldig lang tid. Noe jeg fortsatt er. Det nrmer seg to r siden jeg tok det valget. P samme tid som ifjor, skal jeg beske kirkegrden. Jeg vil alltid markere denne dagen, for det betyr s ufattelig mye for meg. Morsinstinktet er fortsatt der, og det er den ihvertfall n. Jeg vil gi barnet mitt noe jeg ikke kunne tidligere. S mye kjrlighet.

Det kunne legge dette bak meg, denne fasen, vil nok bli det beste for bde meg og barnet mitt som jeg brer med meg n. Men allikevel, vil jeg gjerne fortelle henne om hennes ufdte bror/sster, hvis hun noengang skal komme inn p temaet og sprre meg.

Da jeg fant ut at jeg ble gravid denne gangen, s falt det aldri meg inn ta abort. Abort var ikke et alternativ. Det var ikke snakk om at jeg skulle beg den samme tabben igjen. For denne gangen? Denne gangen skulle jeg vre egoistisk, for engangskyld. Men, jeg slapp jo det. For denne gangen sa jeg klinkende klart ifra om hva valget mitt var, og at ingen kunne forandre p det. Dere kan mene hva dere vil, men det er IKKE ofte at denne jenta tar sine egne beslutninger.

N, snart 9 mnd senere s er jeg s overlykkelig over den beslutningen jeg tok. Jeg venter ei lita jente, og det er ikke lenge til ho kommer. Jeg er lykkelig forlovet med verdens beste samboer og kjreste. Vi har kjpt oss et hus som vi n kan kalle vrt hjem.Om 9 mnd skal jeg gifte meg. Herlighet - det er s mye positivt se fram til med den lille familien min.


Jeg vet at den lille vil for alltid vre med meg. Jeg vil bre med meg den kjrligheten videre. Jeg er klar for legge den delenav fortiden min bak meg. Jeg er klar for det n.
Mamma vil alltid elske deg <3

Jeg er livredd

Det er veldig mye tanker og flelser rundt fdselen, og jeg skal vre dnn rlig med dere og si at; jeg er livredd. Jeg er s utrolig redd for fdselen. Med det kan jeg trygt fortelle meg selv og dere at jeg har en stor grad fdselsangst. Heldigvis, s er det ikke lenge til jeg skal (for frste gang) til jordmor, vel og merke. Da trur jeg mye blir pst ut, egentlig. Jeg har s mye p hjertet som m ut. Derfor hjelper det meg litt skrive her p bloggen ogs.

Til de som har fulgt meg p bloggen lenge, vet at jeg var med i en veldig stygg (om jeg fr si det selv) fotballskade i 2012. Det forrsaket veldig mye negativt, bde psykisk og fysisk. Skolegangen gikk til helvete og det gjorde livet mitt ogs. N er jo alt blitt bedre enn det var, men jeg er ikke 100% frisk. Det har jeg ftt oppleve mye av under svangerskapet. Et eksempel; jeg har muskelsvikt p hele venstresiden av kroppen min. Jeg har jo tross alt vrt tidligere midlertidig lammelse (hres sikkert "bedre" ut p medisinsk sprk, men husker ikke hva de kalte det). Uansett, det vil si at venstresiden min er ikke like sterk som min hyreside. Av og til kan det bli lam p den siden, og da kan jeg plutselig bare tryne uten at jeg gjr noe. Jeg kan bare g fra stua til kjkkenet og dette rett ned, fordi venstrebenet plutselig "sovner". Jeg gr normalt, men jeg bruker det meste av hyresiden min til alt. Som g, lpe, bre osv. Med andre ord s overbelaster jeg den siden ganske mye. Man kan se det og kjenne det, hvis man studerer det ordentlig at musklene p hyresiden min er mye strre og strammere enn venstre.

Heldigvis, har jeg klart unng bruke krykker i hele svangerskapet. For da mtte jeg mest sannsynlig ha trent meg opp til kunne g ordentlig igjen. Og, det hadde bare vrt veldig trttsomt og ikke minst for mye psykiskbelastning p meg. Er det noe jeg vil helst unng, s er det g igjennom alt av behandlinger osv igjen. Det er ogs en av grunnene til at jeg hater sykehus. Jeg hater rett og slett alt som har med blodprver, spryter, leger, sykepleiere og ja - alt det der. Jeg er ikke noe redd for det, tvert imot. Jeg syns bare alt som har med det gjre er trttsomt, for jeg fler ikke at det hjelper meg noe srlig. Derfor har jeg ogs unngtt stresse snn med dra til en spesialist under svangerskapet. Ikke mast s altfor mye p fastlegen min, for jeg selv fler ikke at det hjelper s mye. S klart, s m jeg jo. For det kan g utover ho lille jeg brer med meg.Svangerskapet har derfor ikke vrt noe enkelt for meg, og jeg gleder meg til jeg er ferdig. Jeg fler meg ikke bra som gravid pga min stahet skal g utover ho lille. Noe som jeg har ftt bekreftet at det ikke gjr! Staheten min kan g utover meg selv.

Vel, tilbake til fotballskaden da. Det skjedde veldig mye kun den ene uken p sykehuset. Mye traumatiske opplevelser, ikke bare overfor meg men ogs familien. Jeg mtte bde ligge p hode- og hjerteovervkningen. Mye frem og tilbake, med andre ord. Og, hvordan har det pvirket svangerskapet tro? Jo, jeg m tilbake dit igjen. For meg kan fdselen vre en risiko. Svangerskapet i seg selv er ingenting i forhold, men fdselen derimot? Det er noe mye strre. Ukene fremover n blir mye besk i forskjellige avdelinger, og jeg gruer meg.

Jeg vil jo at alt skal g plettfri s mye som mulig. Det er en utrolig stor psykiskbelastning for meg. Jeg kjenner det p kroppen n. Det er ikke s mye glede som er igjen n, og jeg som egentlig hadde hpet p kunne nyte svangerskapet for engangsskyld.Noe positivt har jeg da ftt vite! Lille jenta har det kjempe bra. Men hva med mor? Jeg er livredd for at jeg ikke blir godt behandlet. Jeg er livredd for at de ikke tar ting serist. Denne redselen har vel og merke kommet av alle sykehusbeskene jeg har vrt p etter 2012.

Jeg klarer og takler mye, om jeg fr skryte litt av meg selv. Men akkurat det her? Jeg aner rett og slett ikke hvordan det vil g. h herregud, jeg er livredd, folkens. Men jeg sier til meg selv hver bidige dag;"Vet du hva? Du har kommet s langt. Det er for sent gi opp n. Det er for sent vre svak!!"

Det er jo det. Jeg kan ikke vre svak n. Ikke n som det nrmer seg.

Alts, det faller veldig naturlig inn at tanken p ikke klare fdselen hoper inn. Jeg kan ikke si noe annet enn at jeg er redd for ikke kunne takle fdselen, at jeg gir opp under hele greia. Nei, jeg trur jeg m runde av her. For jo mer jeg skriver, desto mer redd blir jeg.

Det er sndag, jo

Jeg hadde en kjempe fin dag igr i Oslo! Utsjekking var kl. 1200 og etter en nydelig hotellfrokost s gikk jeg og min kjre rundt i Osloby og utforsket litt. Fr klokken slo 1430 og da skulle vi p kaffedate med Magz og Annifrid som har flyttet til Oslo for jobb og studier. Det var kjempe koselig f mte jentene igjen, for jeg har nemlig ikke mtt de p veldig lenge! Sist gang jeg s noe til dem var da jeg var langt ifra gravid, haha. Da var jeg faktisk til og med singel? Det er sykt hvor mye som har skjedd p et r. Hper jeg fr se jentene igjen om ikke s lenge!

Uansett, vi avsluttet dagen igr med en koselig date p Peppes fr vi mtte rett og slett lpe til hotellet og hente koffert, fors lpe fra hotellet til togstasjonen. Jeg trudde virkelig at jeg var i nrheten p fde der og da. Jeg har virkelig ikke lpt helt siden starten av svangerskapet og da jobbet jeg fulltid! Men kan vel takke McDonalds for den kondisen jeg har, haha.



Se p den kjekke gutten min <3

Haha, vi prvde jo utallige ganger p f til et bra bildet igr av meg og jentene. Og, helt rlig? Ingen bilder ble bra.Har bare masse tullebilder fordi Magz skulle absolutt rre p seg hele tiden (hehe ilu) og fordi Christopher (ilu2) ikke klarte holde kameraet ordenltig. Hahaha, bare se her:

Hper alle har hatt en fin helg! Enten det har vrt med eller uten Halloween-fest. Jeg har ihvertfall hatt en kjempe fin kveld med min kjre og noen fine jenter. N er det en ny uke og det vil si snart en oppdatering! Jeg runder n uke 35, wii. Mye har skjedd i lpet av de siste ukene siden sist innlegg.

Vi blogges! N er det natta fra oss, ihvertfall <3

Clarion Hotel Royal, Christiania

Hallo!

N er vi vel fremme i Oslo, eller det har vi vrt en stund, egentlig. S n ligger begge langflate her etter en vellykket (kanskje ikke for lommeboken...) restaurant besk! Godt vi gikk n for si det snn, for det begynte nemlig regne. Jeg hper virkelig ikke at det regner imorgen, for som Chris sa - imorgen har han sett for seg en shoppingdag - hehe, og det har han rett i.

Det mtte dessverre bli mobil-bilder her p bloggen. Og, noe s sykt mye zoom fra speilrefleksen. Jeg har nemlig klart delegge orginal-linsa til speilrefleksen, og da har jeg bare 50mm-linsa liggende.

Uansett, jeg bestilte superior-rom til oss p Clarion Hotel Royal - det vil si, et rom som skal ha litt mer "klasse" og "stil". Jeg ble litt skuffet over at CHT har mistet litt av kvaliteten de har her. Husker da dette var et veldig populrt hotell, men de har mistet litt av den gnisten. Hadde jeg visst dette fra fr, s hadde jeg mest sannsynlig gtt for frstevalget mitt som var Grand Hotel i Karl Johan. Men men, da vet jeg ihvertfall det til neste gang! Gutten min er ihvertfall fornyd, og det er jo det aller viktigste :- )





Se p gutten koser seg :

N er det Senkveld som ruller, s frst skal vi bruke litt av tiden vr p det (hehe, mest p grunn av meg, egentlig) og deretter blir det varme opp badekaret. Det blir ikke noe basseng p oss ikveld, for jeg klarte glemme igjen badety (er det mulig?) s da blir det badekar istedenfor, haha.

Vi blogges mer imorgen <3

Kakekrigen?

Hei, dere!

Igr hadde bde jeg og Christopher en kjempe fin dag. Det startet med en middagsdate p Butts (indisk restaurant i byen) og deretter dro vi hjem der det ble servert en mengde dessert. Trur jammen meg at gutten ble riktig fornyd med grsdagens gaver ogs! Men, hehe, er ikke bursdagen hans over enda. Ihvertfall ikke fra min side, hihi. Siden det er s lenge siden vi har dratt noe sted bare oss to og det er ikke lenge til vi blir tre i denne familien, s unnet jeg jammen meg oss en tur til hovedstaden!

Christopher har jo ingen anelse om hvor vi skal overnatte hen, men hehe - denne jenta har ordnet alt! Vi blir der bare en natt, men vi drar idag kl1600, og kommer forhpentligvis ikke hjem for senere p dagen imorgen. Da har vi i det minste en hel dag i Oslo. Ikke for nevne for mye, men jeg gleder meg virkelig en tur i bassenget idag! Nei, jeg kan ikke fortelle dere altfor mye for han leser bloggen ogs. Dere fr glede dere like mye som han! Jeg gjr ihvertfall det, hihi :- )

Her fr dere litt bilder av et av grsdagens dessert som jeg ordna istand for gutten, heh - dette M bare vre en engangstilfelle hvor jeg faktisk klarte lage en kake fra bunnen av. Jeg husker ikke oppskriften engang. Bare s p en enkel oppskrift fra nettet, men endte jo med lage min egen vri. Jeg ble riktignok LITT fornyd med kaken, haha. Klarte nemlig brenne toppen p den s jeg mtte skre ut toppen. Uansett, gjestene var fornyde og kjresten var KJEMPE fornyd. S da gjr det vel ingenting om det var brent eller ei, hehehe...


Haha, jeg aner ikke hva jeg gjorde - men kaken ble SVR


Det indre som teller, right?



.. OG VOILAAA!

Haha, ja n skal jeg vel vre med i Kakekrigen. Nei, serist. Jeg blir bare stresset av lage kake, haha..

Vi blogges next time from Oslove <3

Til min kjre

Idag er det din dag, og det er deg vi skal feire! Og, med det vil jeg frst og fremst takke deg for alt du har gjort og gjr for hver for hver dag som gr. Alt det du har gjort kun for gjre meg lykkelig er noe jeg ikke kan betale tilbake. Du har blitt en s stor del av livet mitt og jeg klarer ikke forestille meg et liv uten deg. Du har gitt meg s mye kjrlighet, omsorg og glede p en veldig, veldig kort tid og jeg er evig takknemlig for det.

Du ga meg kjrlighet da jeg hadde mistet hpet. Du ga meg omsorg da jeg trengte det mest. Du ga meg glede som fikk meg til smile igjen. Du var s utrolig tlmodig med meg - og du ga aldri opp♥ Det er stort det du har gjort, og du skulle bare ha visst hvor mye det har hjulpet meg. Uten deg, ville jeg aldri ha vrt her jeg er idag. Uten deg, hadde jeg ikke sett lys i tunnelen. Alt er p grunn av deg, og jeg hper at du vet det. Jeg hper jeg klarer vise deg hver dag hvor mye jeg setter pris p deg og hvor utrolig heldig jeg er som har mtt p en s fantastisk fyr som deg. h, jeg er s heldig!

Det strtste av alt du har gitt meg - er noe jeg kan delemed deg. Om ikke s lenge vil vi sitte her med ei liten jente. Om ikke s lenge vil vi bli en liten familie. Om ikke s lenge vil jeg g ned mot det alteret og - med glede - si ja til tilbringe resten av livet mitt med deg. Jeg elsker deg s utrolig hyt, og jeg vil vise det til deg for hver dag som gr. Takk for alt du har gjort for meg. Jeg elsker deg og gleder meg til feire flere rsdager for deg. For det fortjener du♥

IGJEN: GRATULERER MED DAGEN MIN KJRESTE, BESTEVENN, FORLOVER OG SAMBOER♥

Sminkevideo?



N har jeg og Caro brukt dagen p lage sminkevideo til dere! Den ble ikke fullt s bra som jeg hadde hpet p da det tok evigheter fr kameraet ble fulladet. Lyset var jo s bra da jeg frst startet men herlighet s fort det gr n om dagen fr det blir helt svart ute! S ja, det vil syns i videoen etterhvert for fargen blir helt feil. Jeg fr lage en bedre video en annen gang.

Det var uansett rart filme seg selv igjen, s dere fr vre snille mot meg med tanke p min ALLER FRSTE sminkevideo ever. Hehe <3 Idag fr vi besk, s jeg m starte igang med middag og ordne rundt her. Holder dessuten p sulte ihjel her jeg sitter. Vi blogges om litt :- )

"Kode for importere bloggen min til Nouw: 2165319914"

hits